生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく95 YouTube動画>4本 ->画像>2枚

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。

前スレ　


生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく93
http://2chb.net/r/utu/1639779652/

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく94
http://2chb.net/r/utu/1640414298/

>>1スレ立てありがとうございます

おつ
死にたい

しどいん

残ってたこっちでもやってたよ

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ50
http://2chb.net/r/utu/1639687240/

どっちを使ってくのか分からないけど一応誘導

なんか何も決められないというか決めるのがすごく面倒というか頭使うのがすごく億劫やからどこもいきたくないし何もしたくなかったのに
外に連れてかれて○○しよっかだの言われても
いやいいよ帰りますって言ったらせっかく誘ってるのになんで不機嫌なんやって怒られた
イライラするのはこっちだよごめんなさい
あなたもわざわざこんなのにお金使うのももったいないやろ頭使いたくないから帰らせてくださいごめんなさい

39歳にして人生が限界、体力の異常低下が精神的な大打撃
前の職場にしがみつくべきだった、障害者枠を選んだのが致命的な間違いだった

生きてるだけで楽しいこと何もない
本当にただ生きてるだけだ

>>8
同じ
何もできない辛い

とりあえず50の方を消化してからこちらに戻ってくる感じかな？

久々に話したからか何か声出なかったしスムーズに話せなかった
あー自分きもいしにたい

>>11ある分かる。

人としゃべるの怖い。何も考えずにしゃべれる人が羨ましい。

会社に着いてしまう

毎日早く寝たいと考える

普通が嫌な人が多すぎる

些細な出来事でも消えたいと思ってしまう自分の豆腐メンタルが嫌だけど
どうすることも出来ないから消えたいよ

空白ねぇ

疲れた、死にたい

>>7
同じく39にして加齢による脳の劣化で、まったく仕事できなくなって、人生詰んだ。
薬は耐性ついて全然効かない。

一刻も早く死にたい…。

もう60年、頑張ったんだから、死なせてくれ。家族もいないし、施設でもオバヘルどもにいじめられてるから、限界。
死にたい死にたい死にたい死なせてくれ！

リアルで会話の下手な人と接するのがしんどくて堪らない。
口下手とかそういうのではなくて、喋りたいことをまとめずに頭に浮かんだことをそのまま喋り続けたりするタイプ。
自分の喋りたいことだけをまとめずに延々喋り続けるので一回一回が凄く長いし会話になってない。
下手なものは仕方ないのだけど、そういう人は決まって指摘すると機嫌を損ねるので単純に幼稚なんだと思う。
なるべく気に障らないようやんわり言ってもへそを曲げるのどうにか出来ないのだろうか。

こちらもなるべく汲み取ろうと「つまり○○で△△だから☓☓という事ですか？」と投げかけようとするんだけど、こちらが「つまり○○で」まで話した途端に遮って「だから〜」とまた自分勝手に割って入って来るので収拾がつかない。

今のバイトやめたいのに求人誌見ても無能な自分がやれるとは思えなくて、やめたいのにやめ先がなくてやめれないの悪循環
もういっそ死にてえ

無能な自分が悪いんだよな。わかってるよ…。死にたいな…

学生だけど人の関わりに疲れたので愚痴らせてください
最近人に優しくしても意味ないと知ったわ
すぐ人の事裏切るし人の優しさを踏みにじる最低な奴ばかりだからね
なんで今まで優しくしてきたんだろ
だから優しくするのはもうやめたって言っても無理だろうなぁ
こう言う無意識に優しくしてしまうのやめたい
どうやったらやめられるんだろ
語彙力なくてごめん

ブッダが教えるラクな生き方
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12時間労働が辛いけど他に仕事がない

全ての責任から逃れたい

もう恥ずかしい

隣か下の部屋のエアコン室外機がうるさい

気が狂いそう

精神病疑惑の人の対応、本当キツい。よりにもよって周りが被害被る病気の境界性人格障害なのが最悪

>>30
気のせい

さっさと手当返納して去れば？
何もしてこなかった愚か者たち
精神病？お前らの事か？

>>32
死ね

>>34
あはは

今日もめちゃくちゃ上司に怒られた
そんな怒ることかな？って事ですげー怒鳴られた
とにかく後手後手ですることが遅いって
休みの日も1日中家でできる仕事やって今日も家帰ったらまた仕事してそれでも遅いならもう私の能力を業務内容が超えてるんだと思う
仕事辞めていいかな
みんな友達は結婚してんのに私だけ独身で無職になっても大丈夫なのかな

>>36
専業主婦になれば最強

テレビとか見てないし時代の流行りがわからない

友達いる時点で勝ち組

毎晩夢で逃げ続けてもがく内容を見せつけられてぐったりして出社。
仕事もうまく行ってないし何よりコミュ障状態。
もう消えたい。

しんどい、体調悪い

あーしにたい

嫌いな奴と会社で同期になった
なんでこんなにツイてないんだろう
死ねばいいのに
入社が近づいてきて鬱

無職のストレスやばくなってきた

事故で怪我をして離職
いい歳なのに泣くほど金がない
百均に行くのさえ躊躇う
ああ、金が欲しい

>>45
生活保護受けれそうでうらやま

>>45
貯金いくらですか？

死ね

ﾁﾈﾁﾈﾁｰﾈ

この時間から鬱っぽくなるわ

しんどい

死にたい

今日もしんどい
理解力がないから何をするにも辛い

死にたくて辛い
今日はとくにだめだわ

生きてるだけ。でも死ぬこともできない。しんどい

>>46
真面目に検討する日はいつか来ると思ってる

>>47
ない

現行してたのが埋まったらこっちきた。
どっちのスレ使うか困ってそうだったから、もとはここだしこっち使ったら？って提案したらなんかいきなりキレられて笑った

>>58
見てたけど気にしなくていいよ。元気だして

誰かに肯定して欲しい
という分かりやすいオーダーに対し
神父気取りで偽善レスを繰り返す例の風俗通いの作業所員がいる限りは何処のスレも同じ様なもの
まぁ自分への正回答までの時間＝生きる時間を思考ゼロで可能な肯定BOTで稼ぐという原理だから仕方ないが

死にたいなあ
馬鹿だから仕事出来ないし生きてても意味ない

疲れる

尾てい骨を痛めた、非常に辛い

>>59
あたたかい言葉ありがとう、救われたよ

この事案さえなれけば普通の人たちのように生きたいと思ってたのかな
ただでさえ生きるのに向いてない, 人間に生まれてしまったばっかりにって感じだから
お金があっても楽しいこと続きでも頭のどこかで死にたい, 今地震来いが離れない

この事案さえなれけば普通の人たちのように生きたいと思ってたのかな
ただでさえ生きるのに向いてない, 人間に生まれてしまったばっかりにって感じだから
お金があっても楽しいこと続きでも頭のどこかで死にたい, 今地震来いが離れない

少し前ここで「お風呂入れた」って書いたら「すごい」って言ってくれた人がいて
その日以来仕事から帰ったら即風呂入れてる
ただそれだけなんだけどしばらく大丈夫かもって思えた
ありがとう

>>67
しんどい者同士で声かけあっていければ良いスレになるね。

お風呂は俺も辛い時は入れなくなるので
毎日お風呂入れてるのはすごいと思うよ。

豪雪地帯に住んでいるのですが、めちゃくちゃ雪降ってて寒くて精神的にやられています。
自分はうつ病と神経症なんですが、冬って皆さんこんな物ですか？
冬が辛い。
自宅で療養していますが、散歩もできない、雪も降って日光にも当たれない。

漢字の間違い指摘されただけで逃げ出したくなるくらいつらいの何なんだろう…

自分が最低な人間なのはわかるけど
全員で無視することないのに

>>69
俺はうつで強迫性障害。関西圏だから北の人よりはマシなんだろうと思うけど冬は冷え症なのもあって心身ともにやられるよ。悪いことばかり考える。
豪雪地帯はこの季節つらいだろうと思うな。俺にはなんにもできんが部屋暖かくして療養してね

>>67
いいじゃん

みんなに忘れられちゃった
死ねば1日くらいは思い出してくれるかな

>>72
心づかいありがとうございます。
ヤフーで見てたら、「冬季うつ」って言うらしいですが、沢山辛い思いをしてる方が多いらしいです。
暖かくして寝ますね。
ここのスレは暖かい声かけてくれる方々がいて、本当助けられています。
ありがとう。

>>69
>>72
季節性で鬱になるのはあるみたい
自分は４月から５月くらいが一番ひどかったけど
天候がおかしくなってるのか
去年の秋ごろからこっち、ずっとおかしい
特に寒い日は余計に

ひょろガリの頃は熱中症で幻覚見てたけど、筋トレ始めてからは夏が一番楽

>>69
深々と積もってくると、うつ病に悪いよね…窓も塞がれてくるし。

だめだ
またしんどくなってきた
今日はもうあきらめた方がいいのかな
病院行ってない人はどう折り合い点けてるんだろう

頼むからもう目覚めたくない
人の繋がり切ってでもやるべき事があると思ってたけど
気がついたら何もなくなっちゃった
もう取り戻すこともできない死なせてくれ

あの人にとっての大切な人間になりたかったな

>>76
>>78
ありがとうございます。
雪がかなりの量降ってて、寒くて今日は久々に昼前まで寝てしまった。
外出もしなくなるし、ずっと自宅にいます。
雪が無くなれば自宅周辺を散歩したいですが...

寝てる間に心臓止まれ

よく頑張ってここまで生きたよ
誰も褒めてなんかくれないけど俺だけは言う
今までおつかれさまでした

生まれてすみませんでした。

>>67
すごいよ
毎日お疲れさまです

全てにおいて孤独を感じるなにもかも

最近残業続きで疲れてネガティブ

誰か生きる目的を見つけたやついないか。
俺は見つからない。発売予定が楽しみなゲームとかあるのでソレを理由にとりあえず人生を継続させる
くらいが精いっぱいだ。
誰かからから与えられた何かではなく自分の中に生きる使命を見出した奴は誰かいないのか。
それはどうしたら見つかるんだ。探したり見つけ出したりするものではないと思うが人生３０過ぎると
もう焦りというよりも諦めや絶望になってきてるんだよ。
俺はゆっくり死んでいく為に生まれてきたってのかよちくしょう。
他人と関わる煩わしさを避けたいが為に孤立を選んでしまった結果がコレなんだろうか。
俺の人生って一体なんなんだ。グルグルグルグル同じ所を回り続ける
目的地の分からない旅を続けてよくわからないまま終わるだけなのか。
最近仕事中ぼんやりと希死念慮つきまとってくるし本当に死のうかな。

幸せな家庭に生まれた人は幸せな家庭を持つことが夢や生きる意味になるんじゃないかな
自分はそうじゃなかったから家族とかは怖くて欲しくない
「結婚がしたい」「子供が欲しい」って強い願望がある人って幸せだと思う

アンパンマンの歌を聴いてると苦しくなる。
姪っ子にまっすぐ聞かれた時俺はハッキリとした答えを返す事ができないだろう。
大人の役割を果たせない恥ずかしい惨めな己の姿がきっとそこにある。
俺は俺のことばっかりだ。本当は誰の事も大切じゃないんだ。
きっと失った時に気が付くんだ。そして後悔するんだ。
悔やんでも悔やみきれないくらいに苦悩しといて
しばらくするとどうでもよくなるんだ。俺は多分そういう奴なんだ。

生きる事と子供を残す事は人の本能だからな
だから生きる理由を求めてる時点で贅沢だと思うよ
子供ができれば考え方も変わるっていうのも本能の影響やろ

>>90
それって逆説的に捉えると幸せな家庭を持つことが夢や目的に入ってない人は
不幸な家庭で育ってしまったって事になるから。そう考えるとすごく説得力ある。
おれも自分で家族を作るのなんて怖くて欲しいとはとても思えないよ。

もし自分の伴侶や子供を得るようなことがあった時、その人に絶対優しくできないような気がして怖い
それなら一人でいるほうがいい

すんません理由じゃなくて目的が欲しいんです。
自分がどこに向かっていきたいのかなんです…。
贅沢だろうがしんどいものはしんどいんでここへ弱音掃き出しにきてるんですよ…

ああダメだキャッチボール辛い…怖い。
でもなんとか解消しないとやってらんない…。
ヤマアラシのジレンマ…

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ50
1002コメント
終了
http://2chb.net/r/utu/1639687240/l50

分岐してますが、ご自由にみたいです　合う所へとか
転スレ　転院　Ｄrショップ　転校転職　ＯＫみたい

ここは
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく95
http://2chb.net/r/utu/1641177151/

他に
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ51
http://2chb.net/r/utu/1642021802/

更に他に
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ51
http://2chb.net/r/utu/1642021802/

>>96
スレ51リンク　ダブり　すまない
もう寝なければ

すまん、目的か
ベタだけど趣味探してみるのは？

眠れない

>>98
絵とか描くの趣味なんで同人サークル立ち上げて同人活動に精を出してた事があって、
生き甲斐みたいに思えた事もあったけど、多分生きる目的そのものとは違う気がします。
手段にはなるかもしれませんが…。

最近は介護施設での傾聴ボランティア等をやってみようかと考えていますが一歩踏み出せないままで
います。

死にたい

>>89
まどマギとピングドラムの新作映画を見る迄は死ねないかな

>>102
人生楽しそうだな

鬱状態で音が怖い。今日診察だからなんとか外に出ないと…。ゴミ出しとか全然出来なくて…どんどん部屋が荒れていく。

会社が近づくにつれ死にたくなってくる
一昨日は泣きながら帰宅した
昨日は眠れなくて布団の中でギャアギャア叫んでいた

死にたい寝てる時だけが幸せ

愛犬のために生きてるようなもんだしなぁ
亡くなったら後追うかもしれん

病気とか事故とか、避けようのないない何かで逝けないものかといつも思う。

何でこんなに傷つきやすいんだろ
涙がとまらない

>>109
そういうときあるよね
いっぱい泣いていいんだよ

無能すぎてもう死にたい
何にも出来ないとかもう生きててもしょうがないよ
本当に早く死んでしまいたい

>>110
優しいね、ありがとう
まだまだ鬱だけど何とか持ち直したよ

午後に昼寝すると決まって暗い気持ちになる。今日ひさしぶりに寝てしまって絶賛後悔中
なんで休憩とる行為なのにこんなに落ち込まなきゃならないんだ。

いま就労移行支援通ってて工賃が発生する軽作業やってんだけどさ
そもそもやる人が半数休んだり不定期にしか来ないのに、「1ヶ月で合計1000部近く作ってね☆あ、あと2週間で600部以上は完成させろよ、担当者とりにくるからな☆(意訳)」
って言われて就職する以前にパワハラ受けてて泣きそう

週3でしか通えないのにいざやってみたら不良品出してしまうし、俺の手際じゃ一時間で40部もできない計算になったし、もう無理だよ…

>>107
仲間
後追いはできないだろうけど、したい気持ちには絶対なる
今13歳だからもう長くないんだよなあ

今日もろくに前に進めなかった
病むほど必死にやってる人間より
卑劣な屑どもの方がもう結果出してるってどんな地獄
>>116
うちのは16までだったか生きてたが最後は可哀想だった
辛そうなのに無理させていまだに後悔してるし
亡くなって落ち込んでる時にうるさかった近所の学校にまで理不尽にクレームつけたくなったから
衝動的な行動でないよう気をつけてね

泉健緒
で
検索

自分はやってないけど、本当にSNSが醜すぎる
自分が子供だった頃より、社会的な悪意が肥大してる気がする
国はいい加減、悪意のばら撒きを野放しにするのを辞めて欲しい

突然死よりも緩やかに死にたい
死が近いという幸福感を味わってしにたいな

悪意が肥大化しているのでは
この世は元から酷いものだ

悪意が肥大化しているのではない
この世は元から酷いものだ

入ったばっかの職場で根暗でコミュニケーションが取れないやべーやつだと確実に思われてる
まだ仕事に慣れてなくて手際が良くないからダメなやつだと思われてるって被害妄想してる（実際思われてるだろうけど）
職場は別に悪い人達いないし一人で追い込まれてる俺が明らかに悪いんだよな
もう恥晒してばっかでそろそろ死にたいと言うか消えて無くなりたいよ
多分居なくなってくれた方が向こうからしても良いだろうし

バイト疲れた死にたい
たかがバイトなのに
まともに働いてる人は偉いなあ

経済的不安から、うつになりました。身体症状がでます。
でも、自分を信じて生きていきたいです。

この世はひどい人間だらけだなぁ

仕事しても鬱
仕事辞めても鬱

今日は久々にダメで仕事休んで1日部屋に引きこもってた。
怠すぎてトイレに行くのも億劫だわ。
部屋の電気もつけないで、ただただ時間を消費してるだけで、人様に迷惑かけて何やってるんだろうって思う。
薬追加で飲んで大人しくしてよう。

言わなくても分かるだろうという察して病を発して
引継ぎできていないことを怒られてしまった
これは修正が必要だからこう言わなきゃってちゃんと覚えてたのに
こちらから言わなくても相手から話しかけてくるもんだと思っていた…
修正が必要だっていうの相手は知らない情報なのに…
なんで相手が自分の思い通りに動くって思ってしまうんだろう…

なんとしても生き抜きたい。

なんで俺みたいな屑が生きてるんださっさと死ねばいいのにお前なんてたいしたものにもなれないこの恥さらし

頭のなかで自己嫌悪が延々とまらないくせに一人前に風呂に入って腹をすかして飯を食べる。
生きる価値もないくせに、みっともない

生きづらい系のエッセイで家族や兄弟、恋人が出てくると全然余裕じゃねーかうそつきと憤ってしまう

奴らは本当の孤独を知らんから呑気に長文も書けるんや

生まれ変わって人間になるしかないのであれば
明るくて人と話すのが好きな人間になりたい
今世はもう無理だ

生まれた時代が悪かったのよ…

調べものして、はっきりした答えがないと
それだけでストレス
なぜこうなのか
詳しくないことを聞く相手もいない
しんどい

気が休まらないよ

>>100
ボランティア素敵な活動だな
そういうの好きだよワイは

しんどすぎて癒されたい

調べものの答え、自分で気付いた
確認もできた
しんどかったけどがんばった
いつもこうならいいのに

いやされたい

>>139
>>141
(*-ω-)ヾ(･ω･*)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>142
139です
ありがとう。うれしいです

>>140
頑張りましたね。
きっと次もできますよ。

少しずつできることを増やしたいと思っています。

お母さんが癌宣告されてからずっとメンタル崩れてる
それでなくても去年に猫死んでグズグズに崩れてたのにしんどい

大手に派遣として入社して半月、周りの社員の能力の高さに驚かされている…そして自分の出来の悪さが浮き彫りに…辛い。私ってこんなに頭悪かったんだ…

資格を取って転職するつもりなのに資格の勉強する時間がない
詰んだ

誰かと精神取り替えて欲しい
パーティーピーポーになれたら楽しいだろうなあ

孤独すぎて死にたい
みんなとも連絡とってない

中学生の時と体重変わらなくなって遂に家族が心配し始めてきたけどご飯抜いてお菓子ばっか食べてるとか言ってヘラヘラ誤魔化してる
本当は辛くて食欲がないから生きていたくない泣き喚きたい
趣味を楽しめない元々苦手だった片付けがよりできなくなった皿を溜める風呂入るのに時間かかる口内炎が治らないすぐ腹が痛くなる
でも親には言えないというか言いたくない
失敗作で申し訳ないしこんな人間で情けないなと思う

明日の昼まで暇になった辛い

後どれくらい生きれば、生きてて楽しいだとか、朝に希望を持てるように感じられるのだろうか。
一生無理な気がするし、はやく終わらした方が楽なんだろうな。
自分はもう生存に関しては弱者側なんだ。

>>142
ありがとう

もうやだなあ
なんでこんなになったんだろうなあはやくらくになりたい

神の子にすがり給え

幼稚園生レベルの仕事しかしてないのに、体の疲れがひどくて
家で全然勉強できない 土曜日は月に2回通院があって、往復で4時間かかる
人生のドツボに嵌っちまった

何の不満があるの

希死念慮はよくあるけどまだ軽い方だと思う。最近、普通の人はそれがないって聞いて心の底から驚いてるんだけど、そうなん？死にたいって少しも思わないで生きているなんてやっぱり根底から何かが違うのか

悔しい

うーん確かに中年になり鬱病になるまでは死にたいと思わなかった気もする
まあみんな順番に死ぬんだし、死にたくないと思う方がある意味かわいそうかもよ

金曜の夜から休み終わりの気分
何もしたくない

瞑想して心を落ち着けよう。

昔はよく自殺考えたが、障害者年金もらうようになって、ストレスゼロ！！になったら、
自殺考えなくなった。
親の遺産相続、数百万円の通帳見たら、死恐怖症タナトふぉびあになった。。

親の遺産相続、数百万円＋障害者年金月7万円＝リッチ生活。
親の遺産相続入ったら、１０万円の高級ソープ行んだよ〜ン＾＾

昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。


死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。

16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾

>>163
割と似たような境遇だけど、希死念慮は消えてくれないからうらやまやわ…
ちな双極2型です

>>165
とにかく、ストレスゼロ！！なのよ、ストレスゼロ！！
で、遊んで暮らして昼まで寝て、昼から酒飲んで、ネットざんまいじゃん。
で、>>164のように２〜３年に1回ぐらい1ヶ月間北海道1周してるし・・・・・


統合失調症だよ〜ン＾＾1年半前から躁うつ病の炭酸リチウム飲むようにもなった

>>165
１年前死んだ親父が、病院のベッドで、両手をクロスするわけよ
コロナで株が暴落したんだとさ。遺言が罰点印とはな
それから、うつ病の診断をもらった（笑）

>>150
病院とか行ってる？少し改善されるかもよ

不安障害、うつ病よ消えてなくなれ。
もうアルコールには頼らない。いらん。

>>167
年金入ってる？？？
入ってたら、障害者年金もらえるよ〜ん＾＾

>>150
自殺未遂の５０％はうつ病です。
精神病院行きましょう＾＾。。５０＆の確率にかけてみましょう＾＾
うつ病なら、障害者年金か生ぽの障害者加算あり！もらえます＾＾


参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

生きるのしんどいコミュニティとか
リアルでないかなぁ

早く死にたい

起きて顔洗うのが面倒で、コンビニでもらったウエットティッシュでとりあえず拭いてる
仕事行く日はもちろんちゃんと洗うけど
おはよう

そういえば結構前の記事に、
会社員の人が、休日になるたびにひどい頭痛に悩まされて、
平日になると治るというのがあった
結局ストレスだったみたいなんだけど
その人には悪いけど、平日に頭痛になるよりは…
と思ってしまった

やばいなあ
嫌なことや辛いことは耐えればなんとかなると言う考えだったが、本気でおかしくなってきた
夜も眠れないし日中も頭の中が不安でいっぱい
このまま続けてたら本当に精神崩壊しそう
中途半端に見栄と責任感があるからなかなか辞めづらいけどもう無理

首吊っちゃいたい(´・ω・`)

神田沙也加のうんこを煎じて食べれば？？

バカ！！

辛い 薬追加で横になる

何もないけど悲しい。つらい

しんどい
俺の周りから人がいなくなっちゃった
仲が良かったと思ってたのは俺だけだったみたいだ
あんだけ話聞いてたのにさもう用済みですか

病院行って昼にも薬追加になった。
頼むから効いてくれ。

孤独で辛い

孤独だねぇ
1人は好きだけど誰からも必要とされないと思うと生きてる意味あるのかなって

思い通りの行動してくれないとすぐ相手のこと嫌いになる…

誰にも必要とされてなかったってことがはっきりとわかってしまった
今までの時間はなんだったんだろ
自殺しようかな

誰かにとってのNO1になりたかったな
俺なんていなくなったところで本当何も変わらないし
休みだと言うのにずっと心臓が痛くて仕方ない

なにもできない
自分でご飯を作ることも、仕事も、大好きな絵で人に喜んでもらうことも、描く気力すら、ゲームを立ち上げることも。
もういやだ

付き合いたいとか、結婚したいとか思えるだけすごいよ
人生諦めてない証拠だと思う

>>188
辛いよね
理由が同じかどうかわからないけど自分もだよ

特に今日はしんどすぎて、発狂しないようにスレに書き込んでる

>>189
つらい。今年入ってからつらいことが連続して起きてて心が折れてるんだ
自分の無力さにうちひしがれてる。

お互いつらいね。俺も昨日つらすぎて書き込み連投したんだけど、それも迷惑に思われるかもと思ってからなにも書けなくなった
id変わってたらごめん、ボロルーターのwifiが途切れてしまった

>>190
叩きとか説教とかじゃない限り、連投してもいいと思う
少なくとも自分は気にならない
気になるようなら、メンタル板にもいろんなスレがあるから
適時選んで書き込むといいよ
誰にも言えないから書き込んでる人が多いんだろうし

バイト始めたけど過度に期待されてて辛い
履歴書空白10数年の自分がやけにあっさり決まったなと思ったら、
なんでも前任者が急に昨日辞めたから急遽人手が欲しかったんだと
誰でもよかったのに変に期待されてて辛い
仕事なんかできないポンコツなのに

>>191
ありがとう。今度からそうしようと思う

1人になる時間が怖い。

恋愛感情とか関係なしに抱擁されたい
人の温もりに触れたい

泉健緒
で
検索

寒い今の季節つらい

落ち込んだせいで散歩も筋トレもできなくなりたった1日で2kg肥えた。
なにもかもうまくいかない。消えてしまいたい

どこへ行っても
いつでも嫌われ
無視され罵倒され
死にたくなる

なんとかならないかな

とある漫画で、○吊りセットに子供用プールが入っているのを見て目から鱗が落ちた。
建物のことを考えると風呂場しかないと思ってたけど、確かに便利そう。

統失になりたい

死んでしまいたい

死にたいのに「このままじゃ脱水症状になる」、「お腹減った…なにか食べないと」って心理がはたらく時点で俺の死にたいっていう気持ちはたいしたことないってことがよくわかる

>>203
わかる
お腹が空くとか、眠れるってことはまだ身体が生きたいって思ってる証拠だ
辛い気持ちが大したことないとは思わないけど、「死にたい」ってこと自体は身体が拒否してるんだ
まだなんとか生きられる

京都でも「ワクチンハラスメント」が問題に　接種を強要する風潮に警鐘 [愛の戦士★]
http://2chb.net/r/newsplus/1642311006/

明日のことを考えると鬱で仕方がない
休んでても精神的に休めてる気がしない
すごく眠たいけど今寝たら夜眠れなくなる
すべてが悪循環に思えてきた、つらい

見た目は普通で中途半端なアホ故に恥ずかしい過去が多い　
アホでも愛嬌あって愛されるアホになりたかった
無愛想のアホとか最悪

>>206
同じく不安感が出てきて具合悪くなってきた
日曜日のこの時間からはいつもこんな感じ

具合悪いまではいかないけど虚無の時間だ

人生とは辛く苦しく長い苦役だな

寝てたら仕事の夢見ちゃったせいもあると思う

生きていても一つもいいことがない
生きることに未練が無くなりつつある

異世界に行きたい

>>208
レスがあるだけでも救われるわ
つらいだろうけど時間は過ぎゆくものだから頑張ろう、というか耐えよう
でももう夏までに辞めることに決めた
今後どうするかはもちろんあるが、逃げ道があるだけ幸せなのかも

>>204
わかってくれる人がいてくれたうえに、つらい気持ちがたいしたことないとは思わないとまで言ってもらえて感激してる。ありがとう
気持ちと反比例した行動とわかりつつも風呂入ってくるよ

また死にたい気持ちで押し潰されそうになってきた。さっきまでおさまってたのに

そこまで思いつめる理由はわかるの？
もし仕事なら部署異動とか退職とか難しい？

>>214
こちらこそレスありがとう
同じように耐えている人がいると思うと楽になるよ

２日も休んでしまった

しかもメンタルが理由で

でも働きたくないんだよ、このまま死にたい

家族がいるから死ねないだけですぐにでも死にたい

転職も全然できない

もうしまくってるから当たり前だけど

とにかくもうこの生活辛い

風呂入って湯船につかった
1ミリくらい気分転換

風呂はいいね
俺も風呂入って気分転換した

わかってくれるw
チョロい人格だな

なんでわざわざそういうこと言うかな
性格悪いね友達いないでしょ>>222

このレスのやり取りみるだけでも心が楽になる
こんな人ばっかりだったらもう少し行きやすい世の中なのにな

ねれん。
友達いない

インパルス板倉

未だに小中学校の同級生たちが夢に出てくる
何故だろうか確かに楽しかったけど別に戻りたいとは思わないしなあ

とにかく人間関係と通勤が地獄、ストレス及び一切の労働から解放されたい
本当に気分が沈む、あの世に行くしか自由になる手段が無いように思える

ああ、そういうことか…童心に帰りたいか…まあ確かにゲームをもう一度純粋に楽しみたいってのはあるな
解決法が自分をわかってくれてる友人に相談なんだけど居ないんだよね
夢占いはバーナム効果だろうけど大体ポジティブなこと書いてあるから元気出るわ

かつて仲良かった友人達は俺がメンヘラ過ぎてもうとっくに呆れて関心がないだろうし他の同級生はガイジだと思ってるだろうし実際そうかもしんないけど…
今の俺本当実質孤独だと思う
実家暮らしで親とは話せる仲だけど所詮は親だし信用信頼というのじゃないだろうし本当に孤独を感じる

>>217
思い詰める理由はわかってる
自分の無能さにうちひしがれて周りばっかり眩しく見えて、俺はあんな風にはなれない。それでまた絶望して。
働いてもいないんだよ、就労移行に通って勉強はしてるけど、そこで一言じゃ語れないくらい今年入ってからいろいろあってさ。
心配してくれてありがとう

発達障害に生まれて36年彼女もいたことなく年収140万のワープア
もはや幸せになれないのは分かってるけど、せめて金さえあればな

>>232
俺も発達障害だがそれと彼女が出来るかどうかは関係無いぞ
20年間の総収入が大卒新入社員の年収以下しかない恐らくこのスレ最底辺の俺ですら延べ5人と付き合えた位だからね

>>233
隙あらば自慢やめろよ…
発達障害でなおかつ彼女がいなくてかつ低所得って言ってるだけなんだが
まあそれでも障害は無関係じゃない
重い人間と軽い人間の差だよ

まじで仕事から逃げたい
逃げ出したい

毎日辛い　何があるってわけじゃなくてただ辛い
自分がおかしいみたいだ…
楽しいこと何もない気がして
これは鬱だろうか？つらい

仕事嫌。

この番号に急いで折り返しくださいって言われて
「急がなきゃ！」って焦った挙句電話の操作間違えるわ別の人にかけるわで
結局遅くなってしまいかけたころには「もういいです」って言われてしまった
そして100％自分が悪いのになぜか相手に憤っている自分が嫌だ・・・

>>234
俺に言わせりゃ年収140万のほうが自慢だぞw
それはさておき
そもそも発達障害でまともなというか平均的な人生を歩めるわけが無いんよ
俺は学生の時にそう悟ってからなるべく人に迷惑をかけない様に自活して生きてきた
結果極貧生活ってわけよ
で、金以前に交際は出来ても結婚は無理
仮に可能だとしてもそれは相手を犠牲にする事になるからな
発達障害者とそれ以外の関係に於いてお互い様というのはあり得ない
そしてどちらかが犠牲になるという事も無い
我慢をするのは必ず相手側
それに気付かない或いは遅れて気付くのが発達障害者の常
だから発達障害者被害者の会などという蔑視極まりないスレが立つ訳だが
残念ながら概ね合ってる

>>239
彼女作るのに何が必要なの？
やっぱコミュ力？

恋愛は異性と雑談が出来ないと無理
それをコミュ力というのか知らないけど

adhdで先延ばし、逃げ癖がひどいんだが、同じ悩みの人はいる？？

>>240
一般的に言えば>>232の言うようにまずは経済力だと思うぞ
幾らコミュ力があって清潔感のある身なりをしていても金が無きゃ行動すら出来ないからね
逆に言えば金があればあとは後から付いてくる
そんなわけ無いという人も多いと思うし当然例外もあるが金は命 命に溢れる人間はやはり強い
で俺の場合は特殊だから参考にならんと思う
自分は貧乏ながらにモノづくりをしているんだが
自分で言うのもなんだが才能に惚れられて付き合いだすパターン
しかし俺の人間性に惹かれているわけでは無くまた発達障害者への理解は困難なので結局別れる
愛というベースで極論化すればそれはもう付き合えていないとも言えるな
もう懲りたんで恐らくこの先は死ぬまでボッチ

>>243
人間性じゃあ無理かぁワイもボッチ確定やありがとう

ちょっと仕事が重なるとすぐパニックになる。
改善の見込みもないし、早く消えたい。

もういいかあって首吊って途中でやっぱりやめちゃって落ち込んでたけど気が付いたら床にぶっ倒れてたよ
なんでこうなんだ
早く楽になりたい

>>239
年収140万が自慢って馬鹿かよ
せめて300万なら分かるけど、140万じゃ生活保護と生活の質が変わらねえよ

>>247
しつこいぞ
この流れでそれかよ
さすが発達障害だな
お前もボッチで死んでくんだからつべこべ言うな

変なのが暴れてるな(´・ω・`)

>>248
しつこいのはお前だろw
絡んできたのはお前でそれにレスしただけなんだが？
しつこいと思うならお前が先に無視しろよw

>>250
お前の一番の問題は発達障害では無く
その性格と文盲さだと思うぞ
まず最初のレスの時点で俺の年収がお前の十分の一以下だとわかる
その上で"俺に言わせれば"そっちの方が自慢話だと半ば自虐的にレスをした
更に発達であるお前のしつこい特性を先読みし>>243にて金の無さを彼女が出来ない理由とするお前を立ててやった
にも関わらずだw

俺とお前の違いは
厄介者である自覚があるか否かだ
はっきり言おう
発達障害者はこのスレに向いていない
鬱や自殺願望者或いはファッションメンヘラとは同床異夢にもならんからな
俺も書き込む時は発達障害という文字を見た時だけだ
発達の特性を知るお前のこと
わかっていると思うが
このやり取り、永遠に続くぞw

>>251
めんどーなヤツだ
元気な奴はよそでヤレ

>>252
お前の方が元気だろw

>>251
だからさ
生活保護と同じような年収が自慢になるわけねーだろってことなんだが？
お前の年収が十分の一だろうが知らんわ
世間一般的にワープアは自慢にならねえんだよ
あと永遠に続くのはお前が絡んでくるからだぞ？

>>254
お前が唐突に隙あらば自慢と言い出したんだろが
ちゃんと読んでりゃそんな言葉は出てこない

>>255
ちゃんと読んでも「彼女いたことない奴に俺彼女5人いたことあるし」は明らかな隙あらば自慢だろ
つかお前のレス長々と上から目線ばっかだから嫌われてんだと思うよ
お前は文章より空気を読んでくれ

>>256
どうやら「俺に言わせれば」
この日本語がわからないんだな
その論法で言うなら
年数6桁の奴に年収7桁の奴が自慢してる構図とも言えるぞw
しかも馬鹿という言葉まで使ってな
でお前
空気読めとかどの発達障害者の口が言ってんだよw
お前がバトってるのを定期的に見てるが
本当に発達なのかよ いつも思うわ

自分の価値観を正しいと思い込んだやつのお世話は大変なんだよ…
うちの上司とか…

自分の価値観が正しいと思うのは正常な事だろ
けどそれを無理やり押し付けるのが問題なだけや

(´・ω・`)どうでもええけど病人が他人を病名で罵って悪口に使たらあかんな
口喧嘩ぐらいはそんなもん使わんでもせな

こんなスレでレスバやめようよ
どっちか折れれば終わるだろ

それも悪口やで

ジャアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアップｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>257
ああ、お前はワープアが自慢に思えるぐらいの本当の馬鹿だなあ
もういいわ
俺がバトってるとこ定期的に見てるとかいう幻覚も見えてるようだし諦める

>>264
ほらな空気読めと言っておいてこれ
そしておきまりの口癖（馬鹿）
それが障害の特性だ 自覚しろ
そして >もういいや といいつつお前は必ずレスをする
一度フックかかったキーワードは外れない
こだわり続ける
それが障害だ
もう一度言うぞ
発達障害者は人に迷惑しかかけない
ゆえにこのスレには向かない
説教が通じない相手に説教しようとしてる時点でわかるだろ
そういう言わば前方があると信じている不可逆では無い人間のスレだここは
お前も俺もここからは消えるべき

>>265
(´・ω・`)悪口使うななんて言うてへんよ
別に誰もいなくなる必要もない…けど

云うたらアカン言葉で勝とうとすんのはダメよ
『人間には触れちゃならねえー傷みってもんがあるんだ
其処に触れたらあとはもう生命のやり取りしか残っちゃいねーんだ！』
冗談じゃねえーぞこの野郎…ぽっ
しかも当たらんのですよ

>>266
お前も文盲かよ
何言ってんだ
お互いに発達障害と言っている同士のことだ
口を挟むな
このやりとり続けるなら続けるぞ

>>261
の言うとおり。ここは弱音吐く場所であって喧嘩言い合い罵りあいをする場所ではない。

もっとやれ

https://www.nikkan-gendai.com/articles/view/news/150950

>>268
とけしかけて終わらせない
それがお前の本質

仕事は仕方ないから別に良いけど昼の休憩時間が苦痛すぎる
みんな誰かと食べに行くか一緒に中で食べるかだけど俺は他の人と1時間一緒にて会話続ける力が無い
どうせ一緒にいても何だこいつって感じになるしこの時間のせいで鬱になるわ
完全に割り切ってぼっち行動するべきなんだろうな

何か定期的に何もする気が起きなくなる
年齢の割に経歴詰めてないし、痛くないなら死んでもよくなる
友達もコロナ前はいたけど、コロナになってから全く連絡ないし、切られたのかな
人生糞つまんねぇ

のりおがやたら母性だこママ味だの言うもんだから
ねるちゃんがBBAに見えてきた

働けてるだけですげーことよ

レスバ終わったか？仲良くやろうや。

しんどい、しんどいよ
楽しいことも欲しい物もない
人生はどんどん欲を捨てる旅だっていうけど死期が近いのかな

本当にすべてを捨てたら悟りの境地でなにもしんどくなさそう
座禅やってみたいなー

普段から聴いてるラジオからもこんなクソ寒いのに楽しそうに晩酌してるリスナーの声ばっか聞こえて虫酸がはしる
でもどんなことがあってもやけ酒しないってストッパーが自分のなかで働いて酒に溺れることすらできない。
結局まだ生きたいんだな俺は。こんなにみじめな存在に成り下がってでも。馬鹿らしい

くるしい
救いがほしい

>>275
ほんとそう

つらい死にたい

>>267
出て行けよとは言ってへんねんから口をはさもうがはさむまいがわしの勝手やがな
(´・ω・`)
口喧嘩やったらなんぼでも相手してるで

○…してやるでやがな(´・ω・`)

>>283
本性現したなw
おう長丁場になる覚悟があるなら付き合うぞ

>>284
早速ズッコケてて草

家にいる時自殺してえしか言ってない

>>286
なんも喋ってへんわ…(´・ω・`)

>>285
よう笑う奴やな(´・ω・`)
草生やしたって論戦には勝たれへんで

男性になりたい女性になりたい発達障害だからとか諸々な理由で子供を産めなくなる又は産まないと決意した人達は心の中では皆と普通だったら子供がほしかったという願望があるのであれば本能である子孫を残せなくても生物的には正常な思考なんかな

>>288
お前は鼻からズレてるんだから余り大きく出ないほうがいいぞ
長丁場というのは数ヶ月単位だから覚悟しろ

>(´・ω・`)どうでもええけど病人が他人を病名で罵って悪口に使たらあかんな

発達x発達として成立しているにも関わらずそれをわざわざ問題化するお前の性悪さよ
しかも他方の馬鹿連呼などには元気しない
そしてどうでもええと言いつつ何度もレス
誰かさんとソックリだなw

言及な

>>289
性同一障害と発達障害をその様なテーマで同列に語ってはいけない
という話は置いといて
俺自身のことで言えば
悪魔の子は人類にとって不要

>>292
申し訳ないが必要か不要という話ではない
どんな人間でも本能的に考えてる事は皆同じなんじゃないか？って言いたかった

>>293
本能ではないと思うぞ
ケジメとでも言うか究極の空気読みをし自らに異常者としての諦めをつける
要するに遺伝子を残せない人間としての敗北宣言

>>290
何が成立してんの？おまいが勝手に言うてるだけやん(´・ω・`)
喩えて基地外なら相手に基地外言うてもええ事でもないし そもそも話としても悪口としても通用せえへんし

>295
>口をはさもうがはさむまいがわしの勝手やがな

www

>>294
じゃあ一度も子供がほしいとは思ったことがないわけだ
思い返せばワイもそうやな…

人間としての考え方は人それぞれやろし
誰かの決める事ではないな(´・ω・`)

>>296
草生やすやつは引用好きなんは
5ちゃんあるあるやね
言葉で勝負出来ん時の(´・ω・`)

>>299
>言葉で勝負出来ん時の(´・ω・`) ←草

(´・ω・`)嫌儲が規制でしばらく馬鹿ウヨともレスバしてへんから
何ヶ月だろうと口挟んでやるけど

しかしそれも体調気分次第やけどな

来ようが来まいがそれもまたワシの勝手
用がある時は大阪のスレかどっかで
(´・ω・`)←に声かけてね♪

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お前がやれぬ事ならば 俺がこの手でやってやる

母親にご飯用意せなアカンからそれからご飯食べてデパス飲んで寝る
(´・ω・`)おやすみ

しかし引用野郎はそもそも手応えがないな
(´・ω・`)

ここじゃないところでやって欲しい

>>301
>しかしそれも体調気分次第やけどな
ご自愛をw

(´・ω・`)長文野郎がかかってこいとか書いといて
かかっていったら引用と草と一言しか喋らんようになってもた…

情けない野郎やな
葛根湯も追加で飲むで

早ぉ寝ろw
そして親が健在な内に親孝行な
俺の親はもう死んだ

人間どもが厚かましく恥知らずなおかげで、私の方が病気認定なんて変すぎる

なんだか勝手にしんどくなってる
思考をゆるやかに保てないものか

厚かましく恥知らずな奴って羨ましい

心を強く持てば何が起きても致命傷で済む

俺って本当邪魔なんだろうな
死にてぇわ　消えて無くなりたい

昨日、眠剤少し多めに飲んだら眠れたのに…今日全然眠れない。作業療法とか通える時は通ってるんだけど、昨日眠れたからか今日は行って来られたから眠剤の事相談して色々掛け合って貰って昨日と同じ量飲んで大丈夫にして貰ったのに…

眠れない。。。

結構あっちこっちに電話して貰ったのに…申し訳なくて仕方ない…あぁ…情けな過ぎる…

会社のトイレ掃除で三人でやってるんだけど俺以外の二人が楽しく掃除しながら喋ってるの聞いてて羨ましくて死にたくなったわ
コミュ症つらいんご

もうすぐ寝るけどもう目覚めませんように
もしくは今が夢であってほしい

今いる場所から逃げたい
逃げたいんだけどどうしたら逃げられるのか逃げ方が分からない
大切なものもあるから逃げられない
死ぬより残酷だよ
死ぬ事でしか逃げられないなら死にたい

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空想に塗れた自由を求め続けた…

>>308
わかる

仕事でミスをしてしまった
死にたい

>>320
おれも。もう消えてしまいたい

>>301
今の嫌儲スクリプトしかいないぞ
嫌儲でレスしたらスクリプトから安価付けられたわ

今朝も、ブーンていう
低い振動、音で起こされた

体調悪い

しにたいよ

おれも

>>322
書きたい…と思うスレがもう嫌儲ぐらいしかないんよね(´・ω・`)
狼死んだし
頭痛鼻水でおミクロンかな…熱は無いけど 疲れたな…

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なんて小さな悲しみに人は頓くのだろう…

さぶいので海に会いに行かれへん
しかし頓くって漢字の意味が酷いのばっかやね

歯科検診いって
歯科衛生士と歯科医と話した
仕事以外の話したのはひさしぶり

5ちゃん閲覧もだるくなってきた
もう終わりだ

大阪陽性率5割て…
(´・ω・`)死にたくないのに感染するんやな…そりゃそうやろけど

死にたい疲れたもう無理だ

なんのこれしき
余裕だよ　小さい事はどうでもいい

ずーっと眠い
どうせなら永眠させてくれ

突発的にこれやろうかな！ってなるんだけどやり方と必要なもの調べてるうちにいつも面倒くさくなってやる前にやめる
だから何も新しいことができない死んだほうがいいかな

生活できない死にたい

もう死んだ方が自分の為なのに
実行に移せない怖いよ

実行するのは
怖いよね実際

何だったのかな俺の人生って思う　

仕事を失った…新しい仕事を探さないといけないと分かっていても気力がない…なぜ苦手なこの時期に…もうどうでもいいや…と思ってしまう自分が嫌だ…

どうせここで生きてたって周りの身勝手でダブスタで言う事とやる事がまるで違う図々しいバカ共に食い潰されるだけな気しかしない
そいつらと自分、丸ごと爆破したくなる

あと少しで４７になる。

死にたい気持ちがまたふくらんできた

また仲良い人切り捨てちゃった

月1で有給使って仮病で休むけど全然反省も悪いとも思ってない
休みの少ない会社が悪い
有給使っとるから非は一切ない
休んだ分の仕事は翌日挽回すれば良い
入社6年目だし追い出せるわけない
何も悪くないしカリカリしてる周囲のババアが悪い
休みに対する世代文化も違うしね

もうすぐ復職だ。
4ヶ月ぶりに働くんだけど行きたくない。
何で働かなくちゃいけないの。
お金あったらはたらかないわ。
宝くじ当たってほしい。
買わないけど。

不安に押しつぶされそう
早く楽になりたい

仲いい人に対して怒らせるようなことして
あとから死にたくなることはよくある

何だか永遠に浮上できない沼の底に沈んでいるような閉塞感
浮上するための方法はあるんだろうけど
それと向き合うエネルギーも無い
死のうかなと、ふと思ってやっと少し楽になれた
死のうかな

任期切れで新しい仕事探さないといけないのに体調最悪、異常に体が疲れて
帰宅後はずっと横になってる 精神状態最悪なのに勘弁して欲しい
最近はwikipediaの自殺した日本の有名人のページばっかり見てるわ

パワハラでやられてその相談してた人に「うちの部署に来ないか」と言われ
感謝してそこに行ったら相談してたパワハラと同じことやられた
あいつサイコパスだったわ

保険証届いてないのに病院いくの怖いわ

世の中ままならない
暗くなってきたら、気落ちしてきた
一日中、安定したままで過ごすということができなくなった

吊っちゃいたい(´・ω・`)

つ【情報・知識】THE首吊りPart195【募集中】
http://2chb.net/r/utu/1641795379/

仕事辛いやめたい
自分が仕事出来なさすぎるから周りに迷惑かける
死にたい

もう死んでしまいたい

死にたい

俺がいなくなったことはもう忘れられてる
俺なんていらない存在だったなんて知ってたけど
何だったんだろうあの時間
忘れられたく無い人からももう過去の人間だと思われてるんだろうな

昔地元の墓に無縁仏さんなる仏の像があった
俺もそこの像になるんだろう
いやそこの像になれるのならまだいい方だろうな
発見されない可能性すらある
俺には直系の子孫がひとりもおらず誰の先祖にもなれなかった

リア友どもに散々死にたい死にたいと撒き散らしきたのは正解だったと思う
死にたいと頻繁に言うことであいつは死なねえなって油断させられるから

しんどい、くすり
ひとりなら、オミクロンで、しねる
オミクロン、効かない。いみない

もう耐えられない、もう限界

仕事つらい。動悸と不安感が止まらない。
頑張ろうとする度に自分の能力の低さを思い知る。
辞めたい。でも次がない。

好きなもの買ったと思うけど全然ワクワクしない
寝たいのに眠れない
休みの日ってこんなばっか

罪悪感ばかり浮かんで自分は生きててもダメなのか
悪い方向に考えてばかりでつらいよ。

また不安感が強くなってきた
ちょっと悩むとすぐこれだ
みんなどうやって回避するんだろう

躁の人でハイになって後でズーンと落ち込んで苦しい人いますか

2日連続で寝坊した。
もう死にたい。

>>362
無責任なこと言うけど目先の幸せとるのもいいよ
自分は辞めて今なお無職だけど、やめた時は最高だった天国だった
明日会社に行かなくていいんだって毎日噛み締めたよ今でもそこは嬉しい
正直今はお金、将来への焦りと不安で押しつぶされそうだけど辛い時の事を思うと少しでも幸せ感じられたから辞めて良かったと思ってる

仕事してれば気分が晴れるのに
出勤停止で地獄のような家にずっといる
しんどいわ

実際恵まれてる方のはずなのに自信がなかったり周りと比べてしまうせいで気持ちがただただ暗くなってくる

死にたい 死んでしまいたい 事故事件に巻き込まれたい

見ず知らずの人間にいきなり殺されたい

眠れない
何もしたくない、やる気が出ないよ

ここで弱音を吐き出してもいいけど
リアルでは絶対死にたいとか言ってはいけない。

まじで！

軽々しく言ってはダメだよね
それだけ辛いんだろうけど

フェルナンド・ペソアとかシオランとか、厭世主義と虚無感に満ち満ちた人の著作読むと心が落ち着く

『生誕と鉄鎖とは同義語である。この世に生まれてくることは、手錠をかけられることだ。』

『私は生を嫌っているのでも、死を希っているのでもない。ただ、生まれなければよかったのにと思っているだけだ。』

リアルでは言っちゃあいけないか…もう口癖になってるから遅いけどね

会社に向かうほど動悸が酷くなる。

ストレスから夜尿症の人いる？

みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。

遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。

こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！

親の遺産相続、数百万円＋障害者年金月7万円＝リッチ生活。の予定だよ〜ン＾＾親の遺産相続だよ。親の遺産相続。親の遺産相続忘れずに・・・・・・・

上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ

PMSでクソイライラする。
普段はなんてことないのに朝から涙が止まらないし悲しくなるし、仕事ができないとイライラして台パンしたくなるし、台パンしたら周りがビビるだろうしやれないし…と考えると、「台パンしたぐらいでビビんなよクソが」と思う自分と「いや今日に台パンされたらビビんだろ更年期BBAが」と思う自分とがいて更にイライラする。
全部生理が悪いクソが生理死ねや
とりあえずピル飲んでここで吐き出しとく
来世は絶対男に生まれ変わる

>>381
男だとさらに人生難易度上がるぞ

>>381
ピル飲んでてそれは辛いね
漢方とかも試してみた？

>>381
ピルよりミレーナの方が合うかも？
今度婦人科行った時に医者に聞いてみてね
辛いよね、お大事にね

やっぱ親の育てられ方かな？
何頑張っても褒められたことなかったし
病気とかしてもさほど心配されなかった。
妹と差がありすぎた。
だから自信がない。

もし彼女ができたとしても長続きしないと思う俺はいつまでも独身でぼっち

ソシャゲで自分の好きなキャラをリーダーにしてるひとがいるとイライラしてしまう
別に自分だけのものな訳ないのに

毎日毎日辛いもうやりきれない
なんで加害者がのうのうと人生楽しんでんの

うちのクソジジイも中学のとき私が連続で病気になってもヘラヘラ笑ってきたな
7歳のとき手術で2週間入院しても見舞いこなかったし
今年の元旦は殺すと言われたわ
死ぬのはおまえだよ心臓病のくせに肉や揚げ物ばかり喰いやがって

心臓悪いやつが不摂生続けたら末期はまさに自業自得で、食も細り好きなものも食べられなくなり安静時も呼吸がままならない寝ても覚めても地獄だから

昔ながらの人生相談とかスピリチュアル()とか宗教系の奴が大嫌い
本当に辛くて境遇も気の毒で周囲の人間も最悪で
それでも自責の念に苛まれて苦しんだ挙句に相談した人間に
「お前が悪い」
「実はお前は自分が可愛いだけだ」
「お前の行いが相手の言動を招いてる原因だ」
と科学的根拠も無い手前勝手な事をのたまって
解決策も示さずに
安全圏から上から目線で傷口に塩を塗る糞ども

どれも相談相手が変われば絶対に言う事変わるよなって事ばかり
上から目線で分かった気になってる何も分かってない人生識者()はマナー講師と同程度に社会の害悪だから絶滅すべし

何も楽しいことない
早く死にたい

辛い、苦しいばかりの人生に疲れ果てた
永遠に休みたい

またしんどくなってきた
なんてことないことですぐ不安になる
自分自身がめんどくさい

夜になって無気力感がどんどん増してくる
明日の朝怖い

今度という今度は許さない
自殺してビビらせる

>>387
それだけそのキャラに対して愛情がある証拠だよ、すごいことじゃないか
ソシャゲつながりでリリース一周年記念生放送で、あまりの情報量の多さと新要素の多さにうんざりして「もうやめようかな…」って落ちこんでる自分なんかよりよっぽどすごい

明日仕事行きたくない…どうせみんなが集まってる部屋から隔離されて独りで延々作業するだけではあるけど
睡眠薬飲むの遅れたし、そもそも先週の睡眠薬の数、病院側が間違ってたの今日伝えたら怪訝そうな顔されるし、うんざり

ああ、また死にたくなってきたな
せっかく先週の汚泥の底みたいな自己嫌悪の沼からぬけだせたのに
所詮その程度の人間ってことなんだな
仕事もできない、他人からは裏切られる、自分の非を認めず謝りもしない大人たち。ああ、もううんざりだ

特に自分の非を認めず謝りもしない屑ども。幼稚園児ですら謝れるのに大人になったらもう謝り方をわすれたか
上司に理不尽に怒られて一回部屋から出て「このままじゃ絶対遺恨が残る」って判断して上司の部屋に戻って泣きながら直角で身体折り曲げて謝罪した同僚の爪の垢を煎じて飲ませてやりたい

あーあまた俺の周りから一人ひとがいなくなったよ
さよなら今までありがとう

いっそ今の地震がトラフで死ねたら楽だったのかな

>>382
そうかな。

少なくとも男性は毎月、自分の意思とは関係なく腹痛や頭痛が起きたり機嫌が良くなったり悪くなったりしないでしょう。

その点については男性を羨ましく思うよ。
まぁ男女関係なく人生詰む時は詰む。

>>383.384
ありがとう、相談してみるよ。

自分は発達障害と知的障害でもう人生オワタどうせ幸せになれない生まれてから自殺までのRTA何歳位まで生きようかな〜

精神的につらい　ダルい　死にたい

怖いし友達親族とか考えるとやっぱ自殺はできないよ
コロナ死か事故死したい

中1の姪とえっちしちゃうエロ同人で少し活力回復したぜ

週3のバイトキツすぎる…(；A；)

>>403
女にも生理が軽い人間もいるっしょ
俺は男だけど毎日頭痛と頭の混乱と吐き気に悩まされてるから個人の体調不良の問題であって性別は関係ないでしょ
それより統計上、女の方が幸福度が高く、自殺も男の半分、平均寿命も高いんだから人生ガチャ引き直すなら男を選ぶより女でもう一度リセマラした方が絶対楽だよ

辛いもう消えたい
いなくなりたい
生きてても死んでもどこにも行くところがない
辛い生まれてきたくなかった泣き叫びたい

>>408
それでいいとおもうよ
だいぶ昔読んだ本の中に、風俗の割引券を貯めておいてフルコース堪能するのが人生の目標、ってキャラがいたんだけど
それに対するナレーション(つまり作者の声)が、
『なんともしょーもない生きる糧ではあるが、人生なんてしょうもないことの連続で成立しているので別に問題はないのである』
って文があって、それ読んだ当時のオレは自殺は延期にして今までいきのびてきた

>>410
あなたも大変で、女性の方がいいと思うほど男性は大変だと思っているのね。忠告ありがとう。
でも統計の結果を見ても、女の私でも自殺企図したし幸福度は低いし平均寿命が長かろうが長生きしたくないし、メリットを感じないよ。女だからいいっていうのは無いよ。そもそもそういうのは性差の問題というよりは環境とか本人の性格の問題だから、「生理がないほうがいい」を上回る魅力メリットをあげる視点が違う。
男性の方が楽でいいねと言いたいわけじゃない。環境的にも世間的にも男性が辛そうにしてる場面だってよく見るよ。でもそれでも、男性になりたい！と極端なことを言ってしまうぐらいには生理で悩まされているよ。
まぁたぶん来世で男に生まれ変わったら生まれ変わったで「男性辛いから来世は女性がいい」とか言いそうだから、何とも言えないけどね。

嫌だいやだ自分の間違いを認めたくない絶対嫌だ邪魔するな
でも認めて直さなきゃ仕事が進まないからちゃんとやる
精神がずっと嫌がってるやだやだ自分が正しいのに間違ってるって言ってくるそっちがおかしいって我儘言いたい

>>413
編集途中で書き込むボタンを押してしまった…長いし読みにくいし文章がおかしい部分もあるしそもそもレスする内容でもないし…ごめん…ごめん…

>>415
どんまい
いいんだよ
性差はさておき、辛いものは辛いよね

イラつきがひどいときとか、不安感強いときとか
長文になりやすいし、落ち着いてから読んでみると
自分でも「何書いてんだ？」ってなるよね

年収は平均、仕事も問題なくやってるし、人間関係も良好で仲良しも多い、外見も普通だしコミュ障でもないし趣味もあるのに希死念慮ずっとある。
自分でも贅沢だなって分かってる

何が言いたいのかというと、何でも持ってるように見える芸能人があっさり死ぬ気持ちが少しだけわかる気がする。

あと12月に増田で話題になってたに 10年前に首吊ったことがあるっていうエントリ読んで、これだーって思った。

なんかウザかったらごめん

年齢のせいでしょうゆラーメン気持ち悪くなった

いいや何もしないでボーっと宅急便待とう
焦らないでいこう

辛すぎる
横になりっぱなしよ

>>418
人それぞれ悩みはあるだろうけどここでわざわざその内容を書くと絡まれるよ
しんどい人のレベルが多分あなたと違う人の方が多いから

>>422
恵まれてない、何も持ってないから死にたいってのはこちらから見ると理由がある。
恵まれてるのに死にたいってよっぽどが頭おかしいのかなって思って。

幸せ恐怖症だろ

女はいいよね
普通顔面、性格糞悪、精神異常、低学歴無職みたいなゴミでも需要はあるし男から金出して貰えるし助けて貰えるからな

ブスは死ぬしか道はないけどなw

人が怖い
誰も信じられない
もう死にたい

>>412
いい一文

>>423
満たされてるのに死にたい人もいるだろうよ
それこそ昔の文豪なんかはみんなそんな感じでしょ
太宰治とか芥川龍之介とかぼんやりした不安で自殺しちゃうんだから

高齢ドライバーに後ろから突っ込まれて死にたい

満たされててもそれに対して喜びが感じなきゃ虚無と同じなんかね、知らんけど

満たされてないよりは確実にマシだけどね
腹いっぱい食ってるけど心底食いたいもんがないみたいな事でしょ

歳とる事がこんなに辛いとは
体にガタが来て精神的にも元気がない

自分が特別じゃないのが嫌だ
世界中に大事にされたいいつでも自分をほめてほしい凄いって言ってもらわなきゃ嫌
そんな希望を病院で話しても何も解決しないのがああもう

外が暗くなった
気が重い重い
ぬくぬくしてたいけど灯油代が気になるし今年の冬はいつもよりキツいや
毎年4、5月に気の落ち込みのピークが来るのに今からこれだとお先真っ暗だわ

自分のストレスを文字に可視化したほうがいいって聞いたから…
・自分の意見を賞賛しないで別の言葉を貰ったのが嫌
　褒めないのおかしい何で別のことするの
・何で勝手に合ってる合ってないって言ってくるの自分が正しいんだから合ってるとしか返事しないで欲しい
・相手の出してきた意見に従うのが嫌
　自分が特別じゃないと嫌だ
　他の人の意見に乗っかるなんて自分が特別になれないから嫌
こんなの相手には絶対言わないしちゃんと謝罪して相手の指示通りに修正して手伝ってくれてありがとうって言ったから許して欲しい
でも嫌なものは嫌なんだよほんと…自分自己愛性パーソナリティ障害なんじゃねって相談しながら通院してるんだけどなぁ

パワハラで退職して半年以上経ったから次探してはやく働かなきゃって思ってハロワとか就職支援サービス利用してキャリアカウンセラーの方と色々相談して行動してるけど親族に色々言われて悲しい
○○のことは自分達の方が分かってるから相談員の言うこと聞くな自分達の言うこと聞けってきつく言われて情緒不安定になってきた
27歳になってまでなにやってるんだろう
空白期間が長くなってるのは分かってるけど私のペースで次探したら駄目なのかな
なんかもう消えたい

ダウンロード＆関連動画＞＞


6:05から見てくれ、腹よじれるから
何だろうさっきまで死ぬこと考えてたのに

突発的生きたくない衝動

ソラナックス飲もう
情緒不安定すぎてやばいもうやだ

「思いやり」って言葉は死んだのか
優位に立ったら平然と他人を傷つける人間があまりに多すぎる
死なない限り人間関係地獄から解放されないのが本当に地獄

あまりにもマウントが酷くて趣味が楽しめなくなったみたいなスレ立ってたな

一人の人間のせいで俺一人だけ別室に追いやられる生活だいたい1ヶ月経過おめでとう俺
友人が着々と就職準備を進めてるなか小金かせぎ目的で通う害悪に心身ともにズタボロにされることだいたい半年経過おめでとう俺
死んでくれねえかなあ死んでくれねえかなあそりゃもう凄惨な死に方でなあ
一生ぬぐえないくらいのPTSD植え付けられればいいのになあ

なに言ってるんだ俺

飲酒もODも貴族の遊びということを忘れないようにしたい
どうにかなっても誰も助けてくれないし、命ある限り誰にも助けられないまま最悪の状態で生きていかなきゃいけないって辛いから

心室細動って理想的だよなー

生活保護の審査より保護猫の審査の方がリアル

>>438
似たような人いてめっちゃ気持ちわかる
私もそれ言われて「じゃああんた達は私の人生最後まで見てくれんの？あんた達は私より早く死ぬかもしれないのに？あんたらより施設の人たちの方がよっぽど親身だよ。」って初めて逆らったら親不孝とか不甲斐ないとか色々言われたけど無視し続けてたらもう黙ったよ。

いいんだよ。自分の人生は親の人生じゃなくて自分のものだよ。好きに生きていいんだよ。あなたは十分頑張ってるし自分の力で生きられる1歩を今踏み出してるから、諦めないでね。

相手が思うように驚いてくれないとどんどん嘘で話を盛ってしまう

>>449
ありがとう
その人小さい頃から良くしてくれてる人だから空白期間のこととか色々心配してくれてるっていうのは分かってるんだけどそれを言われた時私自身のことを否定されたみたいでつらかったんだ

昨日もたくさん嫌な思いした
必ず復讐する

>>439
馬と猿も可愛かったありがとう

無能で不器用で不恰好で何やってもダメで、誰からも疎まれて馬鹿にされて、双極性障害持ちで、どうしようもなく人生拗らせてる。
生きる価値の無い人間ているんだよなぁ。
自分だ。

被害妄想が酷い自分がいやだ。その時は必要と思ってやった出来事を落ち着いた時に反省したら「別に要らなかったんじゃね？」「周りにとって嫌な事だったらどうしよう」と思ってしまう。そして実際に避難されることを恐れて自分から突き放してしまったり、必要以上にへりくだってしまい、かえって相手に変に思われたり下に見られたりしてしまう。良くないよな。

あーもう週明けか嫌だなあ
コロナで外出禁止なれよクソ
アホくせーと思いながら仕事するとか心も荒むわ当たり前だろ！
>>451
そう思えてるうちは大丈夫だよ
私なんか世話になってる親戚なの分かってても
もう何言われても表面的で全然心に響かないわ

今は揺れてて不安だろうけど物事進めばそれも変わるから
あまりショック受けすぎないよう気に留めとけばおk

>>455
他人の反応を考えてしまって辛くなることあるよね。でもそれはあなたがおかしいんじゃなくて、むしろ共感出来る優しさのある人だから苦しむんだと思うよ。
だから、自分を責める必要なんて全然ないよ。

雨ってだけで憂鬱だ。散歩にもいけないし気持ちはふさぐし
こういうふうに気候に体調左右されない人がうらやましい。

5時のチャイムが鳴ってる
動悸が始まった

>>457
年がら年中そういった
同意するだけで感謝されそうな
弱々しい書き込みを見つけては
“言うが易しの”のレスを量産しているが
神様ごっこでもしてるのか？
いや死神か
お前の上っ面レスからは死を誘う匂いがするぞ

糖質で障害者雇用してたが、病気が知られて、ぼっちになってしまった
もう5日働いてないが、もう辞めるだろう　悔しい気持ちもない

腐った遺伝子を受け継がされて地獄だったな
世の中には、自分の親を殺す人と、自分の子供を殺す人がいるが、両方やりかけたのはあいつくらいだろう

苦しい辛い。なぜ私はこんな世の中に生まれてきてしまったのだろうか

馬鹿すぎて生きてるのが辛い

死ぬと楽かな

死んじゃダメとか誰目線のなに様？
おまえの人生なんだからすきにしろとか言ってさ死すのは止めるんだ
死んで全てから解放されて楽になりたい

くそ女とその子分消えろ

ちょっとしたことでしんどくなるの
何とかならないだろうか
例えば、トリセツ調べただけでおかしくなるんだ
いつからこうなったんだろう

水ばかり飲みたがる　くすりのせいだろう。こんなんじゃ働けない　病院行きたい

何故こう休日は不安になるのか

特に日曜のこの時間帯はキツイな

マジ無理
明日のこと考えると憂鬱すぎる

生理終わったら驚くほど落ち着いた
ほんとなんなんだろう

愛されたいのに自分の愛は渡したくない
嫌だなあ私のものを持っていかないでよ…
ずっと手放しでたくさん愛されたい…

>>473
それ、生理だと毎回こうなるというのがわかれば乗り切れるよ
もうその期間はダメなんだと諦めて無理しないでやり過ごすといいよ

お願いだから寝てる間に死んでますように

>>457
なんか変な人いるけど嫌だね。
ありがとう。そう言われると少し救われる

>>466
わかる
今生きてるのが辛いって言ってんのに生きろっ　ってもっと苦しめって言ってんの？って思うからほんとほっといてほしい

冷や汗かいて深夜覚醒しちゃった…
希死念慮に襲われて、ちょっと弱音を吐いたら
「甘えるな、メンタルを鍛えろ、生きて働け」
とか言われたことあるわ
こんなヤツこそ病んでうつの絶望的な苦しみを味わってほしいわ…

もう働きたくない 夢にも挫折したし健康状態も悪い
もう人生が紛れる余地がないし、そろそろ投了するかな

>>479
平気で言う人は言うんだね

月曜朝の絶望感ってなんなんだろう
将来の見通しなんて全くないし借金あるし早く死にたい
生きる意味もないし家族もいない同然だし友達だっていないのと同じようなものだし
普段から希死念慮が酷くて死にたいが口癖で頭の中でずっと死にたいを繰り返しながら生きてるけど
月曜朝は本当に辛い

クライアントに言わなくてもいいこと言う奴って何なんだろうな
正論でも事実でもないただの感想なら黙っておけばいいのに

自分で悩み過ぎて追いつめてる

もう死ぬしかない

長く会社お抱えの学術団体の事務局をやってたんだけど、休憩時間に15年下の後輩にその仕事の話をしてたら
「事務局の仕事なんて外注したらいいのに」
と吐き捨てられた
私の仕事、引いては私の存在なんて無価値なんだと凹んだわ…

>>486
無価値な仕事探しなんて山ほどあるし仕事の存在理由とあなたの価値とは関係あるないよ
無価値な仕事で得た報酬で生活費支えて経済回してて役立ってんじゃん
価値とかどうでもよくて自分がどうしたいかだよ

って自分も自分に言い聞かせてる
人からの評価とか気にする性格だから

生きるのがつらい　死にたいけど怖くて死ねない

薬で頭回らない。仕事がこなせない。

どうしても無理で仕事辞めたけど、次決めてないと
これはこれでしんどいな

職場が近づくごとに呼吸が浅くなってきた

不安感と動悸が止まらなくなってきた。
仕事行くときはいつもこれだ。

>>487
ありがとうね

>>492
それ、パニック障害じゃないの？

行きたくなさすぎて泣きそう

生きてりゃあらこれしたいって思わなくもないけれどもういいかな
生きるデメリットが死ぬメリットを上回った

>>496
「生きる苦痛と死ぬ苦痛を秤にかけて、生きる苦痛のほうが重い場合人には自殺する権利がある」

ニーチェ

生きるのがつらいねぇ

今日も別室に一人隔離されて一日を過ごす
なんで加害者が罰を受けずに被害者が居場所を奪われなきゃいけないんだろう

仕事嫌だよ辛いよ

受け身で何言われても言い返せないからより生きにくさを演出してしまってるんだろうなぁ
実際仕事のやり方下手で効率が悪いのも事実なんだろうけどな

現代社会アレルギー

昼休憩中も緊張感と動悸で休まらない。

在宅勤務だるいから女の子さんとチャットしたら和んだ　

フラッシュバックで過呼吸を起こしそう
怖い
頓服を飲んで効くまで耐えている

自分もフラッシュバックよくするよ
そのたびに悲鳴というより奇声あげてしまってつらい

キャーーーーッ!!

なんでこんな人生になってしまったんだろ
死にたい

わかるわかる
自分の場合前の職場にトラウマがあるから前の職場の近くの道を通ろうとすると過呼吸おきそうになる

会社になんで給料振り込まないといかんのじゃ

少し前までゴハン食べれなかったのに、一転過食に転じた。やばい。食べすぎてしまう。

しんどい だるい 動きたくない

月曜は特に体調・メンタル共にきつい。
あと少しだから頑張ろう。

辛くてしょうがない　
肌も髪の毛の悩みも治るって信じてきたけどちっとも治らない
頑張ってきたけどもう気力もなくなってきた
生まれたときから家庭環境も悪くていじめもあったし
家族から集られたりのしかかられたり散々だった
搾取子なんだよね結局は。
もう家族とも縁切れたけど色んな傷や痛みはそのままだし
結婚出来ないだろうし正直もうこの自分で生きていくのが本当に嫌だ
いつも足引っ張られたり邪魔されたり出鼻を大きく挫かれたりしたわ。
しんどい

>>514
それは辛いわ気持ちが立ち直れること祈っときます

45歳を過ぎてから明らかにハゲてきたｗ
老眼も進み、腰痛も悪化していく一方だ。

今まで悲しいニュースとかに気持ちが引っ張られやすかったから社会的でなくなるけど心を保つためにあまりニュースを見ないようにしてたのに、コロナが流行り始めてからニュースに注意・注目せざるを得ない状態になって気持ちがつらい

悲しいニュース？
ジャップが醜態を晒したニュースならいくらでも

どうして歯科矯正してくれなかったんだ親…
いや、親わたしに興味無かったもんな弟と妹はやって貰ったもんな
あーあもうやだ…

>>518
京アニの件とか園児の列に車が突っ込むとかそういうの

生きる勇気も自殺する勇気もない
次の瞬間に突然死とかできたらなあ

ただでさえやりたくもないクソ仕事なのに
資格勉強しろとかもうやる前からクソ萎えてる
毎日イヤイヤでも働いてる人ってほんと偉いね
人生くだらなすぎてお金とかどうでもいいわもう何もしないでただ居させろや
>>520
優しいんだろうなーかわいそうとは思ってももう心全然痛まなくなったな
自分のこと以外現実感がないわ全部

【自助の果て】母親の遺言「施設には入れないでね」　知的障害の弟の介護を頼まれ独りで抱え込み限界の果てに兄弟心中★2 [ニョキニョキ★]
http://2chb.net/r/newsplus/1643013900/
大阪市西淀川区の民家で昨年４月、５０歳代の兄弟２人が遺体で見つかった。
弟（当時５６歳）には重度の知的障害があり、兄（同５７歳）が一人で介護をしていた。
大阪府警西淀川署は１４日、介護疲れから無理心中を図ったとして、兄を容疑者死亡のまま殺人容疑で書類送検した。
2022/01/24 16:00
https://www.yomiuri.co.jp/national/20220124-OYT1T50101/

今日も猛烈にストレスの溜まる本当に最悪な一日だった
ストレスで後頭部が痛い、明日もあいつらに会わないといけないと思うと
本当に気分が沈む 自分のような軟弱者は生まれるべきではなかった
自殺関連のページばっかり検索してる

自分もほんと生まれるべき人間ではなかった
育ててくれたこと自体には感謝しないといけないと思うが
生み出したことに対しては時々憎しみを覚える

>>523
母親の呪いの言葉だな
兄が可哀想

キツイなー。ホントキツイ。世の中全員敵に見える。

負けたらもうそれに二度と関わりたくない
近寄れないものばかり増えていく

なんか怠いと思ったら風邪かな頭痛い
風邪薬飲んで落ち着いてきた
はあー飯食うか、なんか何がなんやら分からなくなってきたわ

週3日しか働いてないのに、仕事に行くのが怖い
仕事に行く水曜日が来るのが怖い
外に出ると緊張して頭痛が酷い
頭痛が怖い
フルで働いてる訳でもない、こんな贅沢な状況なのに辛い
生きるのに向いてない