>>1乙
日本はマトモな住居を確保する難易度が高すぎるわ、
一戸建ては人間関係が博打、マンションはよほど高い物件じゃないと
ほぼ確実に騒音あり+隣人ガチャあり、住居問題だけで死にそう
あー仕事行きたくない 自分で志望して入社しといて仕事行きたくないとかいみふ
数年前にメンタルやられてちょっとづつ改善されたのに、また最近悪化してきた気がする。
原因は多分仕事なんだけど、あと2ヶ月で辞めるから病院行くのもなーって思ってる。
市販されてる物で効果あったなってやつありますか？
>>7
自分もメンクリに行くまで色んな市販薬とか漢方試して、奥田脳神経薬っていうのが一番よく効いたよ。錠剤だから飲みやすい
プラシーボかもしれないし効果も個人差あるだろうし、値段も安くはないからあくまで参考までに >>8
ありがとう
確かに効果ありそう
まずは少ない量を買って試してみるよ 孤独に慣れすぎてる高校の時も友達いなくてネットでチャットとかゲームサイトの掲示板見てて
当時から喋る数よりネットでキーボード打ち込む数の方が多かった
部活もやってなくて勉強が特別できたわけでもなかった
せめて勉強ぐらいは極めればよかった
大学に進学したけどただ働くのが嫌なだけだった
何であざ笑って馬鹿にしてた方が励まされて感謝してんだ？？
自治厨ってほんとバカなんだな
どうせ幸せになれる未来なんて到底来るとは思えないのに
何のために毎日苦しんで生きてるんだろう
死ぬのを先延ばしにしてるようにしか思えない
職場にいると心臓痛くなって呼吸が浅くなって泣きたくなってきてもうダメかもしれんね
職場出てもあんま変わらんけど
クソジジイと下心オヤジ
声でかバカ女まとめて消えろクソうぜえ
あんな奴らにこんな醜い感情もつ自分が嫌だ
殺してみろゴミ世界が
俺は人が辛い時にそばにいてやらなかった人間だから
俺が辛い時に誰もそばにいないのはもう因果応報としか言いようがない
誰に助けも求められないし助けを求める資格もない
情けは人の為ならずとはよく言ったものだと今になって思う
疲れて身体が食べ物を受け付けないが食わないと動けなくなるので吐き気を抑えて無理やり口に押し込んでる
何のために生きてんだろ
はあ社交不安症なのに初任者研修受けさせられてる
しんどい
子供の頃の記憶がなさすぎる思い出したくないからだろうか
もうどうにもならんくなった
散財時間稼ぎで誤魔化してきたけど40過ぎて終わった感が半端ない
>>15
自分も同じ
苦しくてどうにかしようとするけど外に出ないと戻らない どうしたらもっと上手くやれたんだろうな
この数十年何やっても失敗だらけだった
無理やな彼女なんかできるわけないしおっさん同士でいても楽しくない
体はどんどん衰えるし
また眠れなかったよ
今日どーすんだよバカ脳みそ死ねよ
出陣するか
舐めやがって
どうせ死ぬなら戦って死んでやるわ
夕方から勤務のためにこの時間に起床。
また嫌な1日が始まるんだな
ここ最近ずっと吐き気がする
食欲が無い訳じゃないから食べるけど気持ち悪い
せっかく早く起きて出社したのに朝から説教食らって本当やるせない気持ちになった
自分が悪いのは分かってもちょっとくらい優しい言葉かけてくれてもいいのになぁって感じてしまう
北朝鮮の弾道ミサイルが自分のところに直撃してほしかった
江戸時代以前の身分社会やアフガニスタンと比較して理不尽とは全く思えない
やはり甘えでは？
甘えと言うが先進国としては歪な部分が多いのは確かなんだけどね日本は
恋愛感情を持たない人間に生まれたかった
そういう性質の人はその人なりの苦しさがあるんだろうけど
好きな人ができても叶った事のない苦しさや悲しさはみじめすぎる
求めてるのに得られない辛さ
何をしてもやっても結局上手くいかないしずっと気持ちは晴れる事無いんだろうな
そもそも普通ってことが出来ない以上幸せになれるわけないんだしなぁ
不安な時にただ黙って静かに抱きしめてくれるような人と出会いたかった
でも私は薄情だからそんな人と出会えないと思う
無意味でしかない人生だから早く死んでしまいたい
なんでうまれてきて生きてるのか分からない
「全く知らない人ではないけどあまり直接話したことはあまりない」みたいな距離感の人たちのとある作業を手伝ってくれって知り合いに言われて手伝いに行ったけど、自分以外は全員もともと友達同士で自分だけアウェーみたいな雰囲気しんどくて空回りして話しすぎた死にたい
なんとかちゃんと話せたかなと思いながら解散した後、自分を呼んだ知り合いに「話しすぎててビビったわ〜ちょっとヒヤヒヤしたもん笑」とか言われて本当につらいゴミカスコミュ障どうやったら直るの
死にたい辛い
何が辛いのかわからん
存在してるのが辛い
何も感じない普通になりたい
本来の30代ってのはきっと自分のことだけじゃなくて家族やら仕事やらをもっと責任持って深く考えられるんだろうな
いつまでナヨナヨして子供のままの精神でいるんだろ
変わりたくても変われないし発達障害だって言われてもそうなんだろうしなんも言い返せない
体が動かなくて布団から出られん
そうならそうで開き直ればいいんだけどしないといけないことをしてないってのがメンタルにくる
「僕が出来るんだから君にも出来る」という言葉に騙されるな。
それは下手に出ているように見せ掛けて、実は上から目線で馬鹿にしている言葉だ。
「君の為に言っている」という言葉は、自分の為の言葉だ。騙されるな。
もう人生なんてどうでもいい
頑張ってどうなかなるようなものじゃないし望んだりするだけ何もかも無駄だった
今夜眠りに落ちたらもう二度と目覚めませんように
明日も明後日も明明後日も私には要らない時間だ
少年法()があるから中学生でいじめっ子殺すのコスパいいなって思った
将棋棋士父親を殺した小学生もいたけど名前も出ないしな
何やっても
仕事も私生活もうまくいかなくて
自己嫌悪の感情が急に高まって
自分の部屋のドア蹴って凹ませてしまった
いい歳してなにやってんだろう
今４０無職鬱不安症だけどだけど・・・
結婚したい家族持ちたい
このままだと老後が悲惨になるのが目に見えている
40から出合って結婚って無理やろ普通に考えて
昔からの知り合いとかならまだチャンスあるかも
俺も36で年収140万
セクスはできなくてもいい
ただ将来の孤独がこわいから誰かと付き合いたい
この歳まで誰とも付き合ったことないし今更あり得ないのがつらい
このままじゃ未来が無いのは分かってるのに行動出来ない
怖くなってゲームに逃げてる
早く死なないと
>>66
ゲームに逃げられる自分を褒めろ
それで楽しめてるか辛さから解放されてるならば
万々歳だ
死にたくなったその時が来て死ぬことができる時に実行すれば良い
それまではしたいことをしたらいいさ 私は40過ぎてから、正社員の仕事に就いて、マッチングアプリで結婚相手探して2名と会いました。結局鬱が再発して上手くいかなかったけれど、諦めることはないと伝えたいです。
老後は確かに不安だけど、結婚はしたくない。もし子供が出来たら自分のような目にはあわせたくないし、自分みたいな人間が親だなんて可哀想でしかない。
でも怖いです。将来も今もこれからも全部怖い。
結婚とか家族とか重荷でしかない
逃げ道が塞がれてしまうわ
まあそもそも出会いなんてあるわけないから俺には無意味な話
人並みに働けない。週5勤務とか永遠にできないと思う。
身体も心もちょっとストレスかかるだけですぐに不調が出る。
体調管理をしろと職場から叱られるけど、こんなんどうにかできるなら俺が一番どうにかしたいよと叫びたい。
結果家賃と税金と食費をギリギリ稼ぐので精一杯で貯金なんてできたもんじゃないし、健康管理に費やす余裕もない。
身体はどんどん具合悪いところが増えていく。
尚更稼ぎを増やすなんてできなくなる。
最悪のループ。もうやだ生きてるだけでしんどい。
もう自分の人生に興味が無くなっちまった
もう今すぐ死んでもいいんだけど、母が生きててくれればいいっていうから母が死ぬかボケるかまでは生きないとかなぁ
対人不安が強過ぎて昔から人と上手く馴染めなくてある程度時間が経った今も会話が上手いこと出来ない
周りはさも当たり前のように雑談しながら上手いこと仕事こなせてるのに自分は言われたことを言われたままでしか聞けてないしそれすらも上手く出来てない
どうしてこんな無能な存在になっちゃったんだろ
自分もそれと同じ感じ人と話すことを淡々とこなせてるのを見るとすごいなーと思うもん
話す内容をまとめることができないしそもそも緊張するのと相手の顔もまともに見れず何か聞かれても頭の中が真っ白になってそもそも何を考えていたのか忘れるしその返答を考えている間に
また違うことを言われたりしたときには思考停止
知能低いから色々詰んでるんだが障害年金が貰えるほどじゃないから働かなきゃいけないのがしんどい
落とし穴だらけの人生を生きるのに疲れた
常に滑落の危険に晒されているが、もう上昇の可能性はない
体力が大幅に落ちたのが決定打になりそうだ
みんな苦しんでるだね。おれも同じだよ。
なんとか生きていこうよ。
偏差値75のエリートですら昨日みたいな事件を起こす事を考えるといちいち悩んでも仕方ないとは思うけど
大してお金稼げないのがなぁ、体はまだ大丈夫だが頭悪いとどうにもならん
しんどいなあ
落ち着かないから書き込みに来たけど
これ、書き込んで気をそらさないとやばいかもしれない
幼い頃から学校に閉じ込められて順位付けという行為を何年も何年も刷り込まれるんだから
おかしくなる人が出ても当然だよ
生き方の多様性が浸透してきたとはいえ、レール外れたら終わりって感覚は根強い
>>88
多様性浸透してるのかね？
むしろ個性殺しにいく方向に走ってる気もするが 今電車で向かいに座ってる子が生脚スカートなんだが野郎並みの脛毛生えてて驚いてる
気にせず生きていくたくましさを見た
私が元気な時は家族が体調悪くて寝込んだり、その逆があったり
家族みんなが元気っていう時がない
まるで家族間で元気とかパワーを奪い合ってるような異様な感じがする
離れた方がみんな幸せになってたのかもって思う
もう遅いけど
人生なんだったんだろう
いつになれば日曜日の夜にビクビクしなくて済むんだろ
仕事辞めたら解放されるかな
食事と睡眠しか楽しみがないからそれの質を上げる努力しようかな
あー、なんか寝てる間に関東大震災でも来て全身潰して置いてくれないかなぁ
努力できない
そもそも努力って何を指してみんな何を褒めたがっているんだろう
私が人に気に入られないのはそのせいだろうか
自分の事がこの世で一番嫌いだから、退屈後悔自責フラッシュバックにかわりばんこにぶん殴られる現状を
しんどいと同時にざまぁみろって思う
社会復帰なんて多分一生出来ない
何が不安なのかわからけど不安
熱だして仕事休めたらなと思うけどその連絡すらめんどくさい
>>111
同じだわ
熱出したり骨折すれば休めるのかなってずっと思ってる うまく利用されているだけな気がする
しんどい
仕事じゃなくて人柄で評価される人間になりたかった
少年法が効く内に個人とか社会に復讐できた人達賢くて羨ましい
今の子達は小さい頃からネットがあるから本当に聡明だ
自分もこんなやられっぱなし人生じゃなくて加害者になりたかった復讐したい
職場にいると心臓を針で刺されるような痛みが常にする
こんなのが今後毎日続くと思うととても耐えられない
楽になりたい
昨日の夜冷凍のたこ焼きとお好み焼き食べたがその瞬間だけは嫌なことは忘れられた
こういうささやかな幸せが大事なんだな
最近よくニュースになるけど若いのに報復とか自殺できる度胸すごいよね
そうやって仕方なく生まれてしまって仕方なく限界まで生きた命がきちんと報われますように
生まれたくなかった
自分が望んだわけじゃないからそう思わされることすら悔しい憎い
消えて無くなりたい
俺が職場にいて嬉しい人なんていないし
人のことばかり気にしていちいち行動をチェックするのはやめたらいいのにね。
浮気されてますよ。他人どころじゃないよ。
もう生きたくない人たちが優しい夢を見てそのまま二度と起きずに息を引き取ることが出来ますように
コミュニケーションが苦手だけでなく人間不信なのも大きいと思う
普段よくしてくれる人でもちょっとしたことで自分を嫌ってるように感じてしまう
ポジティブになりたかったなあ
メンクリに行く機会がもっと早ければまだ何かしら処置のしようがあったのかな
今更じゃもうどうしようもないしただただ辛い気持ちに支配されるだけだ
>>129
分かる
テレワークしてるけどチャットが死ぬほど苦手
無機質な文字だけだと表情やトーンが分からなくて何書かれても怒ってるように感じられて怖い 机の上整理してたらデパスが38錠出てきた
でも睡眠薬無いから次の通院迄耐えられないよぉ
異動願い出したら等級も下がり給料も下がった。
周りの人達も良い人ばかりで、精神的にかなりマシになった。
嫁さんから以前より表情が良くなったと言われた。
もうすぐ51歳の小梨夫婦だけど、これで良かったのかな？
もう疲れ果てた、一切から解放されたい
もう何も認知したくない、永遠の静寂の中にいたい
オタクやってるんだが、自分の解釈しか認められないから意見の違う人が全員ストレスになる
>>135
お金よりも居心地だと自分は思ってるよ
普通に暮らしていけるくらいの給料なら少なくても環境をとる >>135
おめでとうと言いたい
職があって、精神的にも安定してきたのだから
それは幸せと言っていい
子供いるいないは関係ないよ >>138
自分の考えを大切にして程よい距離を保つのもおすすめ。今はネットですぐにいろんな人の意見が見れるから便利だけど、ジャンル問わずあんまり見すぎると影響されて自分の考えや好きなものがブレてきたりもする 思い通りにならないの嫌い嫌い嫌い！
そりゃ他人が自分の思い通りになるわけない
だとしても嫌なものは嫌なんだってば！
ワケわかんない皆私のこと全部誉めてよ言う通りにしてよあーもう腹立つ
仕事の合間に無自覚ウエメセマウントマンと話すのほんと辛い
いつもこっちが折れてあげてるけど気づいてないんだろうな
こっちより学歴いいせいか博識ぶってるけど論点ずらしとか口ばっかで行動伴ってないから全然魅力感じないわ
共感力もないしだからモテないんだよ…
バイト終わった 今日はクソババア休みで楽だった
あさってはいるけどね…鬱だわ
先週から7時半から出勤になってキツいなって思ったけど本来ならこれが普通なんだよな
こんなこともキツいって思っちゃうくらいこれまで怠けてしまってたんだな
嫌われて厭がられる方が良かった
こっちから近付かなければ相手も嫌いなもの厭なものには近付かないし
見下されて便利な道具扱いされて人格すら否定されてまで生きなきゃならないの？
>>138
オタに限らず大半の人はそんなもんじゃね、自分の考えと合わない相手には否定的 でっかい剣山だらけの道を歩いてるような感覚
毎日辛すぎる
あの人から嫌われてる事が
洋楽にはいくらでもあるわな
I hate myself and I want to die
青春のニルヴァーナ、本当に死んだカート
人間怖い
仲良さそうに話していたのに当人がいないところで悪口言ったり、嫌いだと言ったり
豆腐メンタルすぎんだろと自分でも思うけどさ
可能な限り人と関わらないで生きてさっさと死んでしまいたい
今思えば昔から他人と比べて劣ってるなってとこかなりあったな
体育とかは本当苦手で誰もが当たり前に出来る行進や体操すら中々テンポ合わせてやることはできなかった
そういう事で散々恥かいて周りの目を異常に気にしちゃうようになってしまったんだろうな
精神科受診するの正直めんどくさい
薬は効いてる感じがあるから欲しいんだけど、正直薬取りに行くだけなのに時間作るのがだるい
診察時間が休日の午前中しか空いてなかったりしてるマジで行くのしんどい。休みの日くらいゆっくり寝てたい。
でも薬ないと寝れないし余計にイライラしたり落ち込んだりするからガチで薬だけ送ってくれ頼む…って感じ
>>161
すげえわかる
外に出たくないんだよ
ってか布団から出たくねえんだわ...でも薬は欲しい やっぱ根本的に他人嫌いだわ
無理に友達なんて作るんじゃなかった
バイトで虐められてる 気分悪い 辞めたいが辞めさせてくれない 腹立つ
>>135
完璧な選択だよ。羨ましい。奥様も安心してるよ。 人と親しくなれない
自分が話しかけたり誘ったりしたら迷惑に感じる
>>138が他人のためにもヲタやってる側面あるとしたらアンチだけでなくイタい人もいるのが見えて非常につらいところだと思うけど、自己満足のみでもかまわなければなんらかの発信・参加いったんやめて独自追求に熱を入れてればいいんだよ
三次元か二次元かモノか現場等かはレス見たかぎりではわかんないけどね
4〜5年も経ったらよくあるけど138界隈の人の顔ぶれが変わってるかもよ
長文すまそ 自分がうまく周りに適合出来ないのが悪いのは確かだし発達障害だからってのもあるんだろうけどやっぱり気持ちは人並みに落ち込んでしまう
もっと気にせずに開き直っていけるような性格ならまだ多少は生きやすかったんだろうな
さっさと殺してくれるならジョーカーごっこしたい人に殺されたって構わない
なんで私なんか殺されずに生きてて未来あるような人が犠牲になるんだろう
こんな命なんか惜しくないし憂さ晴らしでも人の役に立てるならもうどうでもいい
生きるのをやめたい
後何十年も自分が生きていかないといけないと思うと絶望しかない
１ヶ月ビタミンD取り続けてたらようやく心が楽になってきたわ
やっぱ栄養バランス崩れるとろくなこと無いな
>>174
根本は自分の喜びのためなはずなのに、
他の人にその解釈は間違ってますよねって言われたり自分と違う意見が持て囃されてたりすると自分が貶されたみたいで許せない
自己承認欲求が乗ってるんだろうね… >>182
食べ物・サプリ、どれで取りました？
日光浴で十分というけど、天気が良い日が少ないし
困ってる >>184
ネイチャーメイドのビタミンＤと
ＤＨＣの安いビタミンＣと亜鉛かな >>179
自分が高齢者になるまで生きている未来が想像できない ビタミンC入りのきんかんのど飴美味しくて食べまくってたら明らかに肌荒れがマシになった
来月半ば自分の誕生日
来月末は病で急逝した兄の一周忌
両親高齢で自分が変わりに兄関連の色々やってるうちに自分は鬱になった
しんどい
天国とか地獄とかあったら怖すぎて不安
終わらない分5億年ボタンよりタチ悪い
早く無になりたい
あーーーーー不安感で押し潰されそう 息苦しい 家に帰っても何も手につかない
で何で不安かは自分でもよくわからない 頭おかしい
小さい頃から一緒だった愛犬がまだ生きていてくれたら救いになったかな
でも、私なんて本当に死ぬしかない
年始からずっと体調悪くて朝に寝て夕方起きる生活になってる
病院も行けてないし仕事も進まなくて締切伸ばしてもらったのに全然進まないし
寝ると毎回悪夢見るし夜になると頭痛がする
生活リズム治したい
今、起きた 絶望感がすごい
クスリ飲む もう生きたくないな
何度も自分で頭を殴ってしまう
そのまま脳出血で死なないかな
自分含めて、この世界バカとクズばっかり
今すぐ木っ端微塵になるのが平和のためだと思う
最悪だ
自分もあいつらも何で生きてんだよ
さっさと⚫︎ねよ
人を巻き込んで自⚫︎しようとする「⚫︎にたいなら独りで⚫︎ねよ」と言われる犯人達は多分これからも定期的に出ると思う
気持ちは分かるし
でも休息してほとぼりが冷めるとまた考え方が違うんだろうな
もうこのサイクルに疲れた
怒ってるやつに独りで死ね！なんて言ったら巻き添えにするに決まってるやん
日本ってホント救いようがないバカだな
自殺するのはもったいないから周りを巻き込まなくちゃ
寝てる時に一思いに死なせて欲しい
生きる意味なんなない
早く死なせて欲しい
鬱がひどい 今日は非正規休んだ
とても働ける状態じゃない
今週は朝早いこともあって一週間がもの凄く長く感じる
土曜日はゆっくりしよ
「たすけて」って声が頭の中に聞こえる
これが統合失調症か
早く薬飲まないと
定着支援意味なさすぎワロタ
クソバイスされて終了とか本当に意味ない
他人に縋った時点で自分は死んだのと同じ
そういう死んでる人間がたくさんいる、特に女
誰かに助けて欲しい気もするけど確かに誰かに何もかも投げ出したら終わりのような気がする
自分のことだから自分でどうにかするしかないんだろうけど死にたい
そもそも犯罪犯すような悪いことしたわけでも無いのに逃亡者みたいに周り気にしてビクビクして生きなきゃいけないんだろ
失敗したうまく仕事ができない怒られるかなといつもいつも他人の顔色伺って何も言えない人生に疲れた
昔、自分に一方的に平気でひどいことしてきた奴が幸せそうにしてると死にたくなる
中にはいじめの首謀者みたいな感じで色んな人不幸にしてきたクズもいるのに
仕事で最初優しかった人が俺のダメっぷりに嫌気が差したのか当たり厳しくなってきた
まあ遅かれ早かれこうなるとは思ってたし悪いのは自分だけどね
こんな無能が職場に入って申し訳ない
自分勝手にやったもん勝ちで、周りがそれに引き摺られて成り立ってるのに
当の本人はそんな事を全く知らぬ存ぜぬで
そういう奴は過去の発言もタチの悪い政治家みたいにすぐ忘れる
こういう会話をするのにずっとボイスレコーダーを回さなきゃいけないヤツは山にでもこもって
独りで生きててほしい
他人に押し付け他人をひきずりそれすらも忘れる共感能力ゼロの発達グレーゾーン
お前らみたいな奴は他人の幸せと尊厳とエネルギーと時間を平然と奪って他人の人生踏み躙ってく害悪だからマジで誰とも関わらずに山に篭ってろ
仕事なんて60点で間に合う方が遥かにマシなのに100点目指して間に合わない
>>213
最初優しかった人が自分が無能なせいで厳しくなるのマジで辛いよな
最初から厳しい人のほうがダメージが全然少ない 躁でやらかして後になって落ち込んで苦しい人いますか
失ったものと許せない人への怒りが苦しくて感情のない無気力人間でいるしかない
疲れる
貯金あっても学歴あっても親族がいても生活保護受給って無理なのかな
>>210
確かに自分のことは自分でどうにかするしかない
でも助けてもらえる人は助けて貰ったらいいと思う無理はするな もう人間の悪意に触れたくない、人間と関わりたくない
学生時代は地獄だったが社会はそれ以上に地獄だった
心の底から生まれたくなかったと思う
怒りや憎しみは大事。毎日育てられるなら限界まで育てるといいよ
無敵の人として覚醒するチャンス
毎日イライラを維持したら路上喫煙とかに飛び蹴り出来る様になったし
ケンカで殺し合いしても良いと手が出せる様になった
俺が失敗したのは格上チャレンジして返り討ちされたから
体が未成熟なら武器を持つと良い
オススメは鈍器のトンカチとか
持ち運びで怪我しないし、刃物みたいに刺さらない失敗とか無い
カーっと来たら背後からでも耳に向かって思い切り振り抜けば確実にダメージ入って追撃出来ると思う
普通の一般人が死のうとか殺意はメンタル維持が大事よ、一瞬の衝動で動かないと中々実行出来ないから勢いが大事
ダルい ダルい 今日もバイト行かない もう懲戒解雇でもいい
盛雄も生活保護さえもらえればあんな事件起こさなかった
青葉はどうだったんだろう
重度のコミュ障で友達も居ないし職場で話す人も居ない
同年代の普通の人に比べて何周も周回遅れ
普通に生きたいのにできないゴミクズ
過去の嫌な記憶にずっと悩まされている
調子がいいときでも、急に甦ってきて何もかもがストップしてダメになる
あまりにも頻繁なので勃起障害になった
今年はまだ射精してない
生活保護受けられるのいいなあと思うけど
受けてるやつらがもっとよこせとか言うと貰えてねえやつもいるんやぞカスと憤ってしまう
電話すらまともに応対出来なきゃどこの職場でもやっていけないだろうな
オレは、カミさんと主治医と薬局のおばさんとしか会話してない
毒親のたたりは自力でどうにかするしかないが
そりゃ死んでも悲しくないわけだ
鬱になって実家に帰ってきて寝てるだけだけど体調が良くなったり働けてる未来が見えない
金もないから何もできない、せめて金さえあればな
自分の心が狭くて優しくないから周りの人もそうだろうと思ってものを考えるから辛いんだと思う
他人の優しさを侮ってて失礼だし周りの人間が自分みたいな人間ばかりなら世の中終わってる
それでも信じることは怖いことだし頭がどうにかなりそうになる
お金があれば誰も知らない土地に行ってひっそり暮らしたい
8連勤終わって今日は休みなので
昼からずっと飲んでます
飲まねえとやってらんねえ
うまく気晴らしできるのならお酒もいいね
自分は具合悪くなるから飲まないけど
俺とLINEするのが面倒なら最初から送ってこなきゃ良いのに...
自分は周り全員に嫌われているという前提で行動するのが結局一番良いのかもしれない
どうして自分なんかに仲間がいると思ってしまったのか。
生きづらい
人生に疲れ果てた、せっかくの土曜の朝なのに
鬱が激しくて何もやる気が起きない 早く自意識から解放されたい
たった5時間前
寝る前迄はまだ何とか希望があった
どうして突き落とすんだよ
もう完全に詰んだ
もう生きたくないのに
何故こんな事毎日しなきゃなんねーんだよ
何もやりたいことがない
働らく必要もない
食べたいものもなにもない
気力ない
急いでる時に限って邪魔が入る
洗い物が床に滑り落ちてやり直しになった上に結局間に合わなかったしもう本当にふざけんなよ死ね
嫌なことが重なってもう泣きたい
心に余裕ないからちょっとした生き違いとかエラー起きると発狂しそうになる
まあよく考えたらどうでもいいな
生きてていずれ死ぬ
飯食ってまた寝よう
眠剤ODしたら1日意識がぼんやりした
今も目を閉じるだけでフワフワできる
こういうところでポックリ逝きたい
別に明日何にもないのに寝るのが怖い
寝て起きたらなにか嫌なことが起きるような不安がある 病気って程ではないから気にするほどのことではないのかもしれないけど
怖いもんは怖い
自分のことは自分で何とかしなければならない事実に苦しんでる
人としてどうかとは思ってる
けど自分は人間になるには向いてないと思う
他人を傷付けたい都合よく利用して捨てたい
やられっぱなし人生で終わりたくない
大学途中から社会不適合になって6年くらい半ニートフリーターみたいな状態で過ごしてた
このままじゃダメだと思ってバイトで社会復帰して資格とってなんとか正社員になった
昔から見たら状況改善されたはずだけど、全然幸せになれてなんかない
頑張ったらその分また苦しい事や辛い事ばかり増える楽しい事なんて何もない
今の職場は凄く真っ当な人間しかいなくて、自分が社会不適合のままだと改めて思い知らされる
目が覚めた 胸焼けがする 気分悪い 生きてるのがつらい
視野の狭い人間が許せない
他人には他人の立場と思考があることをなぜ想像できないのか
メンタルの弱い人は考え方をあーだこーだみたいなサイト見るたびに
自分の考え方じゃなくて不適合な事実を変える方法を教えろよってなる
他人が誉められても平気でいられる方法じゃなくてそいつが二度と誉められず自分だけちやほやされる方法が知りたいんだよこっちは
休日引きこもり飽きたな
用事がないと外出する気になれない
たった二日の休みじゃ心身の疲れが取れない、本当にもう働きたくない
首都圏に実家があれば良かったのに、最悪な空白地帯に生まれちまったよ
きょうは、なんだかもやっとする
普通に生きていたいだけなんだけどな
うまく自分の機嫌を取れない
もう存在していたくない
人とも関わりたくない
何も考えたくない
土日2日も休みがあるのにうまく休めない
毎週毎週何年も何年も同じことを繰り返している
入って1ヶ月の会社で全然馴染めないし仕事は出来ないし消えて無くなりたい
本来雨の音嫌いじゃないのだが今日は１日中暗くてじめじめした降り方で
余計に陰鬱な気分になる
土日終わるの早すぎ…
どう考えても週5日労働に対して休み2日って割に合ってない
しかも週2日必ず休み取れるだけでもかなりホワイトな方なんでしょ？
人がとにかく嫌いで憎くて買い物すら苦痛になった
挨拶してこない店員がきない時間に合わせてるし面倒臭い
次の買い物のこと考えるだけでストレス
今あるものなくなったら死にたい
親が子に「心配してる」「あなたの為を思って」と言い過ぎると毒になるんです
心配の根底に在るのは気に入る／気に入らないだし、相手の事を思って言う言葉には自分の希望や理想が詰まってるから
だから程々にして下さい
お互い一個の確立した人格を持つ人間なんだから
親の干渉がうざすぎて一人暮らししたいけど引っ越し資金が無いし家賃払っていけるかも不安
>>294
わかる自分も同じ状況
機嫌の悪そうな店員と会話することすら怖いし嫌だ
時間も避けてるし近所の人にもばったり会いたくなくて帰り道憂鬱になる >>295
毒親なんか途中殺されなきゃ自立して離れられるじゃん
先天性障害のほうがつらい
これこそ一生付きまとう >>301
さっき精神病院のドキュメントみたから眠れない
院内クラスターで何十人も亡くたったって
受入れが難しい患者なんで治療も十分受けなられなかったらしい >>302>>303
こんばんは
いつもならそろそろドリエル効いてきてクラーとなるはずなのに今日は覚醒してて困った 仕事が嫌すぎて眠れない
というか同僚と会うのが嫌だ
苦手な人のチームに入ったから
何より昼の休憩時間が嫌だ
>>305
https://www.google.co.jp/search?q=%E7%9C%A0%E3%81%9F%E3%81%8F%E3%81%AA%E3%82%8B%E5%8B%95%E7%94%BB&;client=safari&channel=iphone_bm&source=hp&ei=pITtYZ62LMTr-QbdqIvICg&oq=%E3%81%AD%E3%82%80%E3%81%9F%E3%81%8F%E3%81%AA%E3%82%8B&gs_lcp=ChFtb2JpbGUtZ3dzLXdpei1ocBABGAIyBwgAEIAEEAQyBwgAEIAEEAQyBwgAEIAEEAQyBwgAEIAEEAQyBwgAEIAEEAQyBwgAEIAEEAQyBwgAEIAEEAQyBwgAEIAEEAo6DQgpEIAEELEDEIMBEAQ6BwgpEIAEEAQ6DQgAEIAEELEDEIMBEAQ6CggAEIAEELEDEAQ6BggAEAQQAzoECB4QCjoECAAQDToHCAAQsQMQDVCZBliWMmDnQGgCcAB4AIAB_wGIAbQJkgEFMi4zLjOYAQCgAQGwAQS4AQM&sclient=mobile-gws-wiz-hp#fpstate=ive&vld=cid:fb500d19,vid:z-q1B8wWtxI,st:0 >>301
いる
なんか寝たくなくてさっきコーヒーまで飲んじゃった >>308
ありがと
一瞬眠りに落ちたのに全く歌えない歌をカラオケでリクエストされて歌えない夢見て目が覚めたorz
たまに見るんだよね、この夢
一体何なんだろ・・ >>311
期待されすぎてそれがストレスだったり？ 子供を持ってたらそんなにえらいのか
所詮支配層に都合の良い価値観だ
あー、マジで仕事行きたくない、職場の人間に会いたくない、家で休んでいたい
俺も
まあ向こうも俺に会いたくなんてないだろうけど
また上手くいかなかった
呆れられてるのが相手の態度でわかるから尚更辛い
将来像が全く見えないし近頃死が頭から離れない
会社組織というものが生理的に受け付けない。
出社するだけで吐き気がする。
もう嫌だ。疲れたよ・・・。
子供の頃ずっと家族に感情を抑制されてて、酷い事をされても怒るのとか泣くのとか駄目で、少しでも眉を動かしたら更に酷い事を言われたりされたりしてて、だから酷い事って思わない様に自分の感情に嘘付いて、ムカついたり泣きそうになったりしないように自分の感情に嘘吐いてて、
でもそんな辛い環境から少し抜け出せて、洗脳も解けて少しだけ普通の人間に近付けて来たなって思ってたのに、気付くと洗脳されてた時と同じ思考回路で苦しんでて、無意識でそれをやってた事に気付いた時がとても辛い
未だに、完全に洗脳が解けてないんだって、いつまで
我慢しないほうがいいことを我慢してしまう
子供のころからだからもう無理かな
こんなんだから病むんだろうけど
どんだけ頑張っても人と接するのが苦痛なのが克服できない
やっぱり1人じゃ限界あるのか？
最近はお一人様ブーム的な時代を感じるけど
もう何年も人と行動してないから女と付き合うイメージがしづらい。いやそもそも可能かわからんけど
最近は一人が苦痛になってきたわ
体動かしたり整えたりして誤魔化してるが限界あるよ
好きな事してても気分下がるのはやばいと感じた
ぼっち耐性かなりある方だと思ってたけど鬱になって実家帰ってど田舎でひたすらぼっちはなかなかキツい
死ぬ気がありゃ何でも出来ると言うが
実際は動くことすらキツイのよな
大抵の人は日常のほとんどを普通か楽しい気分で過ごしてるって本当なのかな
物心ついた頃からずっと鬱屈としてて、これが普通だと思ってた
自分でぼっちを選ぶのはいいけど、
選択肢無しのぼっちは辛いんだよ
悩みのない人間などいない
苦のない人生など珍しいと、それだけは信じてるけどね 自分だけ苦しいと思いがちなのも人間あるあるなんじゃね
ああ今日がやっと終わる
１日１日毎日が私にとって戦い
お母さんが一生懸命育ててくれたのはわかるのに
どうしても家族を好きになれない
本当にごめんなさい
目が覚めた 気分悪い 今日、退職すること言う これで気が楽になる
誰からのぬくもりを感じられない
心はずっと寂しいよ
例の電車の事件見て悲しくなった
子供が暴行されてるのに周りの人はただ眺めていただけらしい 10分以上も
自分だってその場にいたら何もできないかもしれないから誰かを叩く気はないんだけど
本当に弱者は救われないんだなって
そういう世の中に生きてるのを再確認させられた
>>356
クソオヤジの逆ギレかと思いきや28才じゃん
町中の吸い殻入れを大幅に減らしたのも良くない
吸いたい気持ちはわからなくもないが実にマナーが悪いよね
体を壊してしまって禁煙してる元愛煙家何人か知ってるけど
徒に刺激し合わないのが無難なご時世だコロナ禍でもあるし
他人を放っとけない人や窮地を救いたがる人が痛い目に遭うなんて、冷めた社会になったもんだよ
被害者の高校男子が毅然として注意したのだったら、彼の心は鋼のように強いと思う 疲れたね
何もしてないけど疲れた
働いてる人は大変だよなあ
気が弱すぎる…何も言い返せない。なんですぐ分かるような嘘をつくんだ？の一言がいえない。もっと図々しく生きたい。
この先生きても何の意味もないんだ
貧困クソガイジの子供に生まれてきただけで罰ゲーム
仕事のうっかりミスが多すぎる
そろそろ呆れられる、というかもう信用は全くない
もう死にたい。生きてる価値無いゴミクズ人間ですまん
稼げなくて病む
時期が悪いのは覚悟してたけどそれなら呼ばなきゃいいのに
来なきゃ良かった
もうクソ病んだわ
エビリファイを倍にして飲んだが効かない
もうストレスに耐えられない 夏までに逝きたい
鬱になってから分離不安というか後期高齢者の両親の側から離れられなくなった
介護が必要なわけでもないのに昼寝してる両親の姿を眺めながら部屋の中をうろうろしたり
いつまで一緒にいられるか考えて辛くなる
両親いなくなったら独りぼっちだ
妻に家から追い出されて、週末には子どもに合わせるって約束も破られてはや2ヶ月、お金もギリギリでなんとか生きてるけどつらい。自分のASDが発端かもしれないけど、妻もカサンドラだけじゃない何かがあると思うんだよな、ずっとDV受けてたから今は肉体的な苦痛はないのがいいけど、ただただ娘のことが心配。
家のローンもどうしようもないから自分が全部払い続けてる、住んでもないのに。娘が最後に会ったときに、1ヶ月くらい間空いてたのに「パパおかえり！」って言ってくれたのがずっと忘れられない。こんなはずじゃなかったのにな
間違ってることを間違ってると声高に言いたいけど言えないね
とりあえずメンタルやられてる人がローン組んだり結婚したりしちゃダメなことはわかった
性格のせいか特性のせいなのか分からないけど少なくとも仕事中は常に緊張してて落ち着いてトイレに行くのも周りの目をキョロキョロ気にしてしまう
別に監視されてるわけじゃないのは頭では分かっててもまたなんか怒られるんじゃって恐怖心が強まって何も話せなくなる
あーー、疲れた
どうせ一人ぼっちなのに何のためにこんなダメな自分の恥を晒しながら生きてるんだろう
しんどい
寝たら朝が来て、仕事に行かないといけない
寝ないとダメだけど朝が来るのが怖い
バックレた会社が源泉徴収所送ってこなかったの放置してたけど、いよいよ電話しないと駄目な時期になった
人との交流なしで人間生きてくの無理だな
群れ作らず単体行動の動物に生まれればよかった
理想と違う俺に幻滅したんだろう
理想の俺はいつも自己愛の腹の中にいるってよ
こんなにがっかりさせられた日は初めてだ
臍の緒首に巻きついたまま死んでりゃ良かったんだろ
無神経無関心無責任無頓着な汚い自己愛老害早くくたばれ
寒い疲れたもう限界
ムカついて眠れない
今夜はいつもよりも苦しい
>>365
俺もだ
睡眠不足でさらにミスが多い
一年やって進歩がない 睡眠薬で手軽に自殺できた時代が羨ましい
こんなに世の中地獄なんだから、薬で楽に自殺できるようにしておいて
くれればよかったのに
ちょっともうだめかもしれない
今日明日で頑張ってあがいてみるけれど
障害があって真面目にやるほど馬鹿な事は無い。
どうせ差別されるし、追い出される。
自殺という事に頭の中心が、割れるように反応する。
こんなに辛い人が沢山いるこの世は何なんだよ
神とか居るならふざけんな
もうやめろこんな世界は
出来るなら消滅させたい
楽しく生きたいと願っても叶わず
死にたいと願っても叶わず
金が欲しいと願っても叶わず
嫌なこと続きでしんどい
いつまでこんな風なんだろう
職場にいる対して怒りの感情が強い
今まで言う通りにしてたけど
もっと言ってもいいかなと思い始めてる
仕事で怒られた。
障害持ちの上、頭悪い、手先不器用。
何ができるの？って言われた。
世間は働けってうるさいが実際働くと使えねえ組みたくねえって言われる
氏ねって言ってるのと一緒だ
>>410
わかりすぎて草
もはや言われなくてもそう思ってしまうし無理ぽ 人から舐められないようにブチ切れるキャラになろうかな
電話対応もろくにできないギリ健常者だから毎日がつらい
鋼のメンタルが欲しい
夜になるとホッとして気分も楽になる。布団に入ると「また明日が来るのかぁ」って鬱になる。
楽しいと思うことや生きる意味がなくなってしまった
何に対しても興味が湧かない
美味しい物を食べて何になる？旅行に行って何になる？知見を広げて何になる？そこまでして生きて何になる？
有象無象の物事に対してこのような感情しか湧かなくなってしまった
どうすればいいんだろう
仕事くそつまらん、傍から見てりゃ楽なんだろうけど
やっぱりキツくてもやりがいのある仕事の方がずっといいわ
以前の仕事は早出してかつ残業3時間こなして休日出勤しててもファイトが湧いて来たのに
今の仕事は定時でもイヤでイヤでたまらない
死ぬほど疲れてんのに死ぬほど眠れねえ
こわれてんじゃねえのかこの身体
せめて対人不安のない性格に生まれたかったな
いくら発達で不器用でもある程度明るく生きれる術さえあればまだなんとかなったかもしれない
不器用だから対人も上手くいかなかったんだよ発達障害に生まれた時点で終わってる
自己紹介だが
不器用だから対人も上手くいかなかったんだよ発達障害に生まれた時点で終わってる
自己紹介だが
気分悪い
ストレス溜まりすぎて些細なことでもイライラする
遺書書いてきた
死への恐怖とか後悔とか悲しさとか感じるかと思ったけど意外と何の感情も湧かなかったな
なんか気持ちがすっきりしたわ
遺書か
昔散々追い込まれた知人に書くように促されたことあったな
金もなんかミスしたりした度に使わされて散々だった
単純作業も満足にできない、なんでこんな頭悪いんだろ･･･
せめて障碍者認定でも取れればな
女同士のギスギスに疲れた
敵意ないのに何かと張り合ってきたり生理的に無理とか意味分からん理由で人の悪口聞かされたり
仕事の人間関係を好き嫌いの感情で進めようとする
なんでいちいち面倒臭くするんだろっていつも思う。もう関わりたくない
どんどん逃げ道、拠り所を失っていく感覚が怖い
いや最初からそんなものまやかしなんだけど
でも弱い俺にはそういうのが必要なんだ
精神も肉体も両方ともガタ来てるわよ
眠剤飲んでる時くらいしか楽な時が無いなんてね
TSURAIYO:;(∩´﹏`∩);:
職場環境は良好なものの、満員電車での物理的なダメージと視線恐怖症で心身に異常を来たしている。
障害者枠、いい求人は新卒ばっかで中途はそもそも正社員の求人すら少ない
一社目辞めた後、全く適性の無い事務職なんかに就かずに、プログラマとして
IT業界に留まれば良かった、人生の選択を致命的に間違えた
そもそも夢が叶うと思い込んで、もの凄く安易に文転した時点で終わってた
くめる言語にもろよるけど
派遣で月30から50万ぐらいもらえるだろ
上場企業の正社員は難しい
明日仕事行きたくない
嫌いな人と組むことになった
今から憂鬱
電車の中でサラサラヘアーの女子高生の群れとか見るとキラキラしてて眩しいというか羨ましくなるな
自分にもあんな時代があったのか…え、あった？？
きもいとか言ってるやつ特に女のほとんどはそのキモい行為を日常的にしてるんだよなあ
早く死にたいわ
もうこんな尻ぬぐいばかりの仕事したくないわ
限界デス
前の職場を辞めてから同僚とほとんど連絡ってないな
まあ俺なんて一人いなくなったところで何も変わんないね
わかってたつもりだったけど
ああ、こうやって人って疎遠になっていくんだったな、って久々に身に染みてる
否定されてばかりで本当に心が限界だわ
幻聴も消えないしホント辛い
このままじゃ自殺するしか無くなる
まだ若いから良いけどこのまま歳とって行くんだろうなと思うと辛い
あ、でも歳取らずに20歳で死ぬかもね私
4年前から全ておかしくなった
もうダメだ
この道を行っても待ってるのはバッドエンド
終わってるわこんな人生
まあどうでもいいじゃん
全員いずれ死ぬ平等っちゃ平等だ
明日は休み、美容院へ行く
改めて肩の力を抜こう
人間関係に疲れた。とくにママ友
みんな明るい人が多くてついていけない
集団行動に慣れていない
私が暗すぎてダメだ…
生きれば生きるほど俺の人生は無駄だった
終わりにしたいのに死ねない
死ねば喜ぶ人がたくさんいるんだろうなあ
自分自身が精神的にだんだんおかしくなっていった30年前ちょうど思春期だった。今みたいに心の病がポピュラーになってたらすぐ精神科行ったけどなぁ。22で精神科行ったけど遅かった。当時うつ病がメディアに取り上げだしてた時。それまで精神科はキチ○イが行く所と言うイメージだった。ただ病気ってわからなかったら、自殺してるか、他人に迷惑かけてたと思う。病気ってわかってるから生きてるけど年々症状が酷くて年も取った。今思う事は普通の人生生きたかった。辛いね。何がなんだかわからず精神おかくなった。ただ先天的なものもある。神経質すぎた。無意識は自分自身じゃないような気もしている。
今の子若いうちから診断出ていいよな 学生時代にわかってたかった
>>471
ほんと時代によって変わりますね。自分の時代は努力が足りないとか根性がないとか精神論しかなかったですからね。だから必要以上に自分自身を責めるんだろと。全て自分が悪い。弱いからと思い込む。今でも無意識に思い込んでるし自分自身で洗脳してたんでしょうね。周りから気持ち次第でどうにでもなるとか言われましたから。気持ちでどうこう出来る事じゃないんですけどね。 世間と関わらずに生活したい
愛想悪い人と思われたくなくてご近所さんには挨拶してるけど
本当は
ドコに住んでる○○さんとか覚えられたくないし
私という個人を認識されたくない
割と頻繁に連絡とる仲良いと思ってた友達に誕生日完全に忘れられてた
この前改めて誕生日聞かれたばっかりだったし向こうの誕生日祝ったとこだったから余計辛い
インスタに友達とのお泊まり会楽しいーみたいなストーリー連投してて鬱
まあ向こうは友達沢山いるだろうし自分のことなんてどうでもいいか
日常生活もいいこと何もないし追い討ちをかけられた気分
>>473
わかりすぎる
名前呼ばれるたびに動悸がするし私という個に対して意識を向けられるのが苦痛で生きづらい あまりにもポンコツ過ぎて死にたい
51歳になるのに何のスキルもない
周りに迷惑かけてばかりでもう消え去りたい
誰か信頼できる相手が欲しいなって気持ちは昔は強かったけど今はせめて周りにビクビクせずに生活出来たら良いって気持ちのが強い
30くらいになれば自然と変われるかなと思ってたことあったけどそんなことなくますます精神弱まるし気分が不安定な日も増えた気はする
最近の知恵を付けた賢いジョーカー達はすごいなあ
メディアが煽りつつ情報を与えるしな
人間関係がうまくいかなくて辛くて仕事辞めてしまった
仕事してた時はご飯があまり食べられなくてあまり眠れない時もあった
辞めた今は食欲が戻ったけど食べても食べても満足しない
痩せたけどすぐ体重戻りそうなのが怖い
みんなは運動してる？
外はドカ雪だから歩くのも一苦労で散歩するのもめんどくさい
マジでメンタルが弱すぎて何もできない、自分の弱さが恨めしい
些細なことで他人にキレるし、異常に物事を気にしてしまう
ただストレスに耐えるだけの人生も、もう限界
なんか最近、精神科医を逆恨みしてる事件が多い気がする
そりゃ私も精神科医にイラつく事はあるけど事件は起こしちゃいけないと思う
他の患者さんにも迷惑かかるしね
私が通ってる所は最初から一貫して適当そうだから
信用半分、薮かも半分
まだ通院歴浅いから耐えられるけど半身泥沼にずぶずぶ行ってるからいずれニュースの人になるかも
自分が行ったとこは有名なとこだったけど商業色強くて終わってたなあ
頑張ってメモ書いてったのに5分程度で話聞いてあなたは大丈夫って言われて切れそうだった
元から診断貰ってて薬だけ欲しい人には早くていいとこだったんだろうけど
猟銃で他人を殺したりはしないけど、この世の中で生きていても仕方ないと思うのはわかるわ
でも今それを言うと他人にボコボコに言われるんだろうな
朝一から寝坊して、出かけた後に忘れ物に気づいてと散々だった
過ぎたことなんだからすぐ切り替えばいいだけなのにいつまでも引きずる自分が嫌で仕方ない
>>480
４０歳になった途端に去年１２月に失業だぜ
ほんと死ねって言われてるようなもんだぜ 袋詰め中にカード勧誘を2度もしてくるな
今度2回もしてきたら考える
自分も失業中
長引いちゃってて最近近所の目が・・・本当人生息苦しい居場所が無い
急に鬱になって薬飲み過ぎたら吐き気が止まらない
眠れないし最悪
コロナ後遺症で話題になったブレインフォグ
自分何年も前からずっとその状態だ
会話中言葉が思い浮かばないし出てきた言葉も間違ってる
春夏秋冬を言い間違えるレベル
社会生活やっていけないよ
発達障害で物心ついた頃からずっとブレーンフォグみたいな症状あるけど、皆コロナでそうなってくれたらさぞや生きやすい世の中になるだろうなあ
同居の親が鬱陶しい 高齢で、何も家事できないのに、メシだけは一人前に食う こっちは2日に1回買い物行ってるのに。本当に面倒臭い
死後の世界は肉体がないので目が見えないので音と声だけの暗闇の世界で今よりもしんどくて辛過ぎです。もう少し頑張って下さい。神社参拝や旅行が善いです。神社参拝
寝たきりとか重度障害とか、自分よりきつい条件の人は大勢いるけど、
それでも母子感染の既往症(完治不可)+自閉症スペクトラム+ド田舎生まれ、
の三条件は自分にとっては厳しかった 精神的にそろそろ限界
鬱引きこもり５年後鬱は回復したがＨＳＰ＋社交不安障害発症
これじゃ仕事ができん・・・助けてくれ
コロナがーワクチンがーでこれまでに健康だった人たちに心身に不調が出て騒いでるけど
これまでずーっとそんなコンディションで苦しんできた人たちのこと考えもしなかっただろお前ら
>>507
ホントにな
コロナ関係は融通しすぎ
自分が関係ないとこで苦しんでるのはどうでもよくて自分に関係してくると保証しろと必死になる
普段生活保護とか叩く奴らも結局自分の身は可愛いんだ
経営が苦しいとかもさ
貯金全部吐き出してから言えって思う 人よりちょっと心肺機能が弱くて痛いも苦しいもデフォルトなんだけど健常者扱いだからもちろん何の保証もない
学校すら毎日通うの辛かったのにフルタイムで働くのは無理だったド貧乏なアラフォーウンコ製造機
今騒いでる奴ら助けてもらえるなんて思うなよ
世の中なんて公平に理不尽なんだからそういうやつは助かっちゃったりするんだよな
まあそんなもんだよな
生まれたときからどう足掻いても負けが決まってたわ
人の声聞きたくないわ
テレビの音小さくしてもうるさく感じて鬱陶しい
難聴？って位音大きくする家族もいるし
自分がダメなのか家族が正常なのかもうわからない
>>513
あるある
本とか読んでたりすると治まるんだけど何もせずぼーっとしてる時だと外で会話してる人の会話の中身も丸聞こえで苛ついちゃう 毎日暇で何もやる事が無いし
なんか女子小学3年生の性奴隷が欲しい
相手の話を聞いて相手に寄り添ってる体で説教じみたことを吐くやつがウザくてしんどい
外に出てもすることないけど家の中でいても憂鬱な気持ちに支配される
ブックオフか図書館でも行こうかな
面白い事ないからひきこもっちゃうね。出るとお金も減るし
昔は好きな事結構合ったのにな
趣味とか無理して見つけようとしても見つからないし
休日は1日寝ててもいい気がしてきた
起きてても焦燥感や不安感に頭を支配されるだけだ
曇りの日が苦手
憂鬱が暗い空から降ってくる様
虚無感に支配され地面を見て歩く
すぐ「自己肯定感が低い」「自信を持つ方法」とか調べてしまうんだけど、そういうサイト見ても役に立った事ないような気がする。
別に自己肯定感低くないし。失業中だし、自信はないけど。
何か救いを求めて調べちゃうんだろうけど、救われてないよなぁ
人生良い波に乗ると次々に幸運が〜とかも信じてしまうし、でも他に何したらいいんだろう。
学生時代にろくに勉強もせずに遊んでばかりで高卒 or 底辺大学卒業でしょぼい企業にしか入社できなくて自主都合で退職。
大したスキルも資格もないぬその後も職を転々として非正規で低い年収で生活で苦しくて生きるのがしんどい。
↑
こういうパターンの奴は同情の余地もないし完全に自業自得。そのまま勝手に苦しんでろ。
明日病院行ってくる
メンタル系じゃないけど
もう外出するというだけで疲れる
>>524
わかる…
外出なんかしたくない
ずっと部屋から出たくない >>526
ほんとうに出たくないです
大層なものじゃないんですけど
治さないとひどくなるものだから
あきらめて行ってきます >>523
お前に他人の人生を否定する資格はないぬ 経験あるから気持ちはわかるけど引きこもってると身体も心も良くはならないんじゃないかな
働けない人は仕方ないとしても、散歩くらいは頑張って習慣化した方が良い
自分クズな上にポンコツすぎるから
大事なもの他人に任せて変えた方が世のため人のためだと思う
なんで自分なんているんだろう
世の中の綺麗事がうっとおしいから何も知らずに安全圏からきれいごとほざく連中いっしょに消えて無くなろうよ
時間は平等の筈なのに凄くこの土日だけ早く感じる
また明日から胃が痛くなるような苦痛で辛い日々が始まるなぁ
中学高校で彼女できず
大学でもできなかった
その後恋愛スレの罵倒やアオリや叩きを受けながら、説教を実践しても無駄だった
失敗は成功の基というがそれすら無かった
徒労に終わった
ここで彼女できないことがコンプレックスになったと思ってた
違った
彼女できないのも含めて、生涯で成功体験がなにもないことがコンプレックスになった
彼女が大して欲しくない人や、特に頑張らなくてもいいと思ってる人はそれでいいと思う
でも自分はそれを欲して願ってそこに向かったのに、何も得られなかった
何もしなくてもいい人、特に希望してない人と、その先を欲した自分が同じラインに立ってしまっている
これが自分の無価値さ、無能力さ、虚無さを確実にしているのがとても辛い
そしてこの先何をしても成功しないことを確信してる
今の自分は生きてるとすら言えず、ただ死んでいないだけに思える
社会人になってしまって、人並みの経験や幸せを諦めた今、何をする気もないがただその事実だけが辛い
>>536
そんなに自分のこと詳しく分析できててすごいなと思う
あとそれを掲示板だとしても打ち明ける勇気もすごいと思う
あなたは本当につらいんだと思うけど、自分は素直にそう思う >>536
俺も同じ36になって未だ童貞、デートの一回もしたことがない
年収も140万しかないし、今更交際なんてハードル高すぎて無理だろうなあ ほぼ生まれて初めて抗うつ剤飲み出してから4〜5日ぐらい経ったけど中々キッツイなぁ
平日はある程度効能を体感できるというか少しやる気出る？って感じはしたけど
土日に壮絶な揺り戻しが来てるだけかもしれんこれ
びっくりするぐらい体が重い
体調不良というより呼吸とか脈とか胃の中とか何から何まで体内が上書きされてくような感覚
これ後2週間くらい飲み続けないと期待通りの効能出てこないってマジかー
病院も次行けるのだいぶ先だし困ったなー
こんな思いしてまで生きなきゃいけない理由なんて何処にもないのに
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